TopoMetallo

Ciao Deborah

2008-04-29T19:00:00.004+02:00

Già è uno schifo scoprire che una tua amica (parte essenziale del pubblico di questo blog) si è covata una bestia maligna nel fegato per anni. (ci siamo capiti vero?)

Averlo scoperto poi quando aspettava un bambino, e trovarsi costretta a farlo, anzi farla nascere di corsa per evitare il peggio, non dev'essere stato proprio un toccasana.

Ma avere anche fra le palle in ospedale una volontaria cattolica che ti ronza attorno come un santo avvoltoio per convincerti a battezzare la bambina, continuando a ripeterti che Il Signore è con te mentre sei rimpinzata di medicine e intubata in ogni dove, beh è troppo per chiunque.

E Deborah ha deciso di farla finita, perché ne aveva l'anima piena di come si stavano mettendo le cose, ed è andata di persona da quel Signore per dirgli quello che ne pensava.

Io sono ateo, si sa. Ma se penso a quello che adesso lo aspetta, al "Signore", beh, lo confesso: è la prima volta che quel maiale del padreterno mi fa un po' pena.

Signore e signori, ultimo giro: il blog chiude. Non può sopravvivere alla sua tifoseria.

Sipario

Remember, remember, the 20th of september...

2008-04-29T13:10:00.003+02:00

Come ho già: detto, Il Secolo XIX non è una delle mie letture preferite. Però occorre tenersi informati...

Mobilitazione anti-Papa

Giovanni Maria Plinio (An): «No a manifestazioni di protesta»
Bagnasco sui fischi: «Infondati»

Una parata laica di due giorni a Genova, concomitante con la visita di Papa Benedetto XVI in Liguria. Una piazza genovese sarà «invasa», il 17 e 18 maggio, da associazioni e centri sociali, con un appello a «mobilitarsi» rivolto a «tutti i liguri»; per lanciare «battaglie laiche» come la difesa della legge sull'interruzione di gravidanza, il riconoscimento delle coppie di fatto e i diritti degli omosessuali. E dal concentramento, verosimilmente lontano dai luoghi toccati dal Pontefice, probabilmente in un quartiere del ponente cittadino, gli organizzatori contano di muoversi in corteo, in Parade, verso il centro. L'obiettivo è quello di una «festa», con maschere, preservativi giganti e vessilli atei, sullo stile dei Gay Pride.

La macchina della sicurezza si è già messa in moto e stamattina è stato fissato a Genova un vertice tra i promotori della due giorni di protesta e gli agenti della Digos. L'allarme è scattato quando dal cartello delle sigle che hanno indetto la manifestazione è emersa la critica per la spesa pubblica (almeno 800 mila euro) destinata all'organizzazione della visita di Papa Ratzinger. Un messaggio considerato simile a quelli espressi alla vigilia dei giorni del contro-G8 genovese del luglio 2001, quando i no global denunciarono «la spesa inutile e folle di denari degli sfruttati per ospitare la lobby dei potenti della Terra».

...

per il seguito dell'articolo, QUI

Dixerunt - V

2008-04-28T06:16:00.009+02:00

Il papa non crede nell'evoluzionismo e c'ha ragione:
la Chiesa non s'è mai evoluta.

Andrea Rivera
al concerto del Primo Maggio 2007

Anche se oggi, con l'amaro senno di poi,
viene (forte) il sospetto che la non-evoluzione vaticana,
metastasi bipartisan,
abbia contagiato non solo l'urbe intera
ma anche tutto lo stivale.
Trovando purtroppo un terreno fertile.
Ricco di concime.

Non siamo soli

2008-04-25T11:22:00.002+02:00

Grândola, vila morena
Terra da fraternidade
O povo é quem mais ordena
Dentro de ti, ó cidade

Giusto perché il 25 aprile è anche o 25 de Abril

Palinsesto acuto

2008-04-24T06:57:00.003+02:00

Stasera su Italia 1 trasmettono il film La Mummia - Il ritorno.
No, lo dico così, chissà perché mi è venuto in mente...

Dixerunt - IV (Papa Césaire)

2008-04-23T06:04:00.008+02:00

La pressione atmosferica o, meglio, quella storica
Ingigantisce a dismisura i miei dolori
Anche se trasforma in sontuose alcune mie parole

Aimé Césaire
(26-VI-1913 / 17-IV-2008)

i versi di Papa Césaire qui pessimamente tradotti
sono incisi sulla sua lapide al cimitero di Fort-de-France in Martinica

O gana Paraguay!

2008-04-22T06:46:00.003+02:00

Dove cribbio è il Paraguay? Lì in mezzo, schiacciato da qualche parte, fra Argentina e Brasile.

Uno dice, e ti esalti tanto per un vescovo che vince le elezioni? Beh, direi di sì, visto che il vescovo al momento non è più tale, o perlomeno non esercita. Sospeso a divinis per aver mollato la curia ed essersi dedicato alla politica, oltretutto buttandosi a sinistra come avrebbe detto Totò. Troppo in odore di Teologia della liberazione per piacere a Ratzinga.

Lo accusano "di essere troppo vicino a Hugo Chavez". Chavez magari non è proprio un mio idolo, ma direi che ci sono amicizie pericolose ben peggiori. Wojtyła "santo subito" andava a braccetto con Pinochet, vuoi mettere?

Cardinale dietro la collinaci sta la Pieve laica e non beghina

2008-04-21T06:25:00.006+02:00

Dal Forum Laici leggo una notizia che minimamente deodora il letamaio in un lunedì grigio e piovoso e che, benché ligure, mi era sfuggita (la lettura del Secolo XIX, quotidiano genovese che non brilla certo per la presenza di articoli "scomodi", non è esattamente uno dei miei must: oltretutto necessiterebbe di un correttore di bozze per evitare i brani ripetuti)

Il Cardinale a scuola? C’è chi dice no

In pratica, un gruppo purtroppo minoritario di genitori di una scuola media di Pieve Ligure protesta per la futura visita del generale Bagnasco, presidente della CEI e cappellano militare del Genovesato tutto. Chiedendo di «organizzare per i loro figli una lezione “laica” alternativa» E beccandosi le critiche di tutti quegli "spiriti liberi" per i quali papa e cardinali bisogna non solo farli parlare sempre e comunque, ma anche andarli a sentire obbligatoriamente, "altrimenti non siete democratici" (direi che questa è la sintesi delle raffinate motivazioni di critica contro la protesta dei genitori non zerbini)

Inutile dire che la visita si farà e vedremo se i figli della minoranza non beghina riusciranno a scamparsela. Magari anche riducendosi a sfruttare un'assenza causata da un raffreddore diplomatico.
D'altronde non si può pretendere più di tanto da un paese che chiamandosi Pieve, ammettiamolo, parte già con un handicap clericale.

Postilla: a parte il commento nell'articolo sui "genitori dissenzienti che snocciolavano leggi", per sottolineare la laicità del quotidiano giova far notare che i genitori cattivi e miscredenti non volevano impedire la presenza del cardinale a scuola, come il titolo lascia intendere: semplicemente non volevano che i figli fossero obbligati a starlo a sentire. Nuance...

bonsai magique

2008-04-18T05:45:00.005+02:00

Difficile trovare motivi di consolazione nei risultati elettorali. Per cui l'arbre magique faticherà più del solito a coprire l'odore del letamaio. Cerchiamo di pensare allo 0,37% ottenuto dalla lista Abort macht frei dell'elefantino alla camera. Un po' distante dalla soglia.

In God they trust

2008-04-17T07:58:00.002+02:00

Il Pastore Tedesco per il suo compleanno si è regalato un viaggio negli States. E sottovoce, mentre in Italia nessuno guarda, distratti tutti per un motivo o per l'altro dai risultati elettorali, si permette pure il bel gesto di scusarsi (sebbene a modo suo e non proprio con brillanti risultati) per i vescovi birichini che hanno forse travisato il sinite parvulos evangelico.

In realtà Ratzinga è andato a cazziare le scuole cattoliche USA, colpevoli di non impartire correttamente l'insegnamento religioso; ovvero, di accettare troppo facilmente gli iscritti anche di religioni diverse. Ma pareva brutto non dire proprio niente su quell'altro argomento... anche perché qualcuno dovrebbe ricordare a Ratzinga (cosa vuoi, è l'età... ) che da quelle parti le diocesi si stanno dissanguando per le condanne dei prelati pedofili, e anche le rette degli studenti una mano la danno...

Chissà se, già che si trova da quelle parti, troverà il tempo di fare un salto in Texas dove da tempo lo aspettano per fargli un paio di domandine.

Happy birthday, mister pontifex...

Dixerunt - III

2008-04-15T06:47:00.005+02:00

Non è facile fare del proprio meglio
in un paese come questo

questo almeno
sostiene Pereira
(secondo Antonio Tabucchi)

...

2008-04-15T04:51:00.005+02:00

Ammetto di non brillare per originalità.

Come diceva quello?
Qualcosa sul non conoscere la storia e sulla condanna a ripeterla...

Letture - La formula del professore

2008-04-14T06:17:00.008+02:00

Io e mio figlio lo chiamavamo il professore. E lui chiamava mio figlio Rūto, radice quadrata, per via della sua testa piatta.

Una donna sola, con un figlio di dieci anni appassionato di baseball (e dalla testa piatta, come si legge nell'incipit) trova lavoro come governante presso un ex professore di matematica che dopo un incidente di macchina soffre da tempo di una curiosa e pesante infermità cerebrale: la sua memoria non riesce a mantenere più di ottanta minuti di ricordi; per cui si trova costretto a prendere nota degli avvenimenti recenti su foglietti di carta che appende con le graffette al vestito. Il più consumato è ovviamente quello che recita "La mia memoria dura solo ottanta minuti", con il quale ogni mattina si trova costretto a prendere coscienza della propria situazione mentre ricorda i sogni di oltre quindici anni prima, credendoli quelli della notte appena trascorsa.

Ogni giorno la donna si deve ripresentare all'uomo, che le ripete le stesse domande, con minime variazioni, ritrovando sempre la stessa divertita sorpresa per le combinazioni numeriche che "scopre" nelle date di nascita e in tutti i numeri che intervengono nei discorsi per lui sempre nuovi e per la donna già noti.

Fra la governante (e suo figlio, che il professore pretende che lei porti con sé perché "non si può lasciare un bambino così piccolo da solo in casa") si crea un legame forte, a dispetto della menomazione del vecchio e dei piccoli problemi quotidiani che ovviamente la particolare situazione amplifica e rende pesantemente stressanti.

Speciale è soprattutto il rapporto curioso che si crea fra l'uomo e il bambino, qualcosa che sta fra l'affetto e la protezione reciproca di nonno e nipote e la complicità dei compagni di giochi (entrambi appassionati di baseball, anche se i giocatori che il professore ricorda risalgono ad un epoca nella quale il bambino non era ancora nato)

Qua e là affiora e mi stupisce (come sempre nei romanzi del Sol Levante) la complicata vita dei giapponesi, con la loro cortesia piena di forme e il loro modo gerarchico di concepire i rapporti interpersonali. Ad esempio nei pochi dialoghi che intercorrono fra la protagonista e la cognata del professore, una vedova che da anni si occupa dell'anziano parente.

Dopo le atmosfere misteriose e un po' ambigue de L'anulare la giapponese Yoko Ogawa mi stupisce con un romanzo malinconico dove la matematica riesce ad essere una gradevole colonna sonora della storia: le "lezioncine" entusiaste sui numeri perfetti, i numeri amici e i numeri primi costituiscono una parte non indifferente del fascino bambinesco del vecchio professore (e del piacere del libro).

Ogawa Yoko
La formula del professore
Il Saggiatore

Addio al papato

2008-04-12T12:04:00.001+02:00

È fatta. La mia richiesta di rinuncia al papato è stata soddisfatta: oggi ho ritirato la raccomandata inviatami dalla curia, in busta stranamente più che anonima, contenente un modulo prestampato compilato con l'autorizzazione per il parrocco ad apporre una nota sui registri, accanto alla voce riguardante la mia cresima: "il signor Topometallo [mi si conceda il vezzo dello pseudonimo] ha manifestato la volontà di non far più parte della Chiesa cattolica"

A questo punto non potrò più essere scelto come "padrino per battesimo o confermazione", e tantomeno potrò sposarmi in chiesa senza una "licenza dell'Ordinario del luogo" (curioso, pare che io possa ancora fare il testimone per gli altrui sponsali); sono escluso dai sacramenti (il pane azzimo dell'ostia non è poi quel granché di sapore, oltretutto me lo han sempre servito senza vino: vero è che all'ultima comunione ingollata ero ancora minorenne...) e mi saranno private "le esequie ecclesiastiche in mancanza di segni di pentimento" (un vecchio classico, direi: 'sti pretacci non si rassegnano mai...)

Amen, penso di sopravvivere a tutto ciò (beh, forse non alle esequie, ecclesiastiche o meno che saranno, ma me ne farò una ragione...)

Unico rimpianto: pensavo che in calce all'autorizzazione, accanto al timbro della curia arcivescovile, avrei avuto l'onore dell'autografo dell'angelo generale Bagnasco, il cappellano militare assegnato a Genova dal Kirchenführer Ratzinger; ma evidentemente de minimis non curat cardinalis, e il documento è siglato in modo non eccessivamente leggibile da qualche prelato archivista... pazienza.

Dixerunt - II

2008-04-11T07:32:00.002+02:00

In America vi è la più ampia possibilità di scelta, ma non vi è purtroppo nulla che valga la pena di scegliere

Peter Ustinov
(1921-2004)

So it goes

2008-04-11T00:15:00.010+02:00

È passato un anno.

Probabilmente adesso è sul pianeta Tralfamadore a fumare Pall Mall insieme a Billy Pilgrim, mentre Glenn Gould suona Bach.

Oppure è tornato a Dresda nel passato per vederla di nuovo intera. O forse ha fatto di nuovo un salto in Mozambico.

Oppure è andato sull'asteroide 25399 per capire perché cazzo gli hanno dato il suo nome.

Oppure non è da nessuna parte. E se leggesse le belinate che sto scrivendo penserebbe che aveva dei lettori davvero deficienti. E in questo caso non avrebbe torto.

Kurt Vonnegut
11-11-1922 / 11-4-2007

Al cuore non si comanda

2008-04-10T06:16:00.002+02:00

Come accennato nel blog di Arrabbiato e come illustrato da Vauro il santo subito torna a far parlare di sé.
In pratica, i fedelissimi polacchi di Cracovia vogliono strappargli il cuore. Nel senso di reliquia, per conservarlo in sempiterna adorazione nella cattedrale.
Pare che lo stesso Wojtyła avesse espresso un simile desiderio di essere seppellito (a questo punto, non so se intendesse tutto o in parte) nella sua terra natale.

Già mi pareva di dubbio gusto la riesumazione del neuropatico di Pietralcina. Riesumazione "a scopo conservativo". Bah.

Ma l'idea che "per l'amore e la fede cattolica" si voglia disseppellire un morto, ravanargli fra quel che resta delle carni e staccarne un pezzo (fin dove sarà consentito tagliare l'aorta? "Chissà perché" mi viene in mente la libbra di carne del Mercante di Venezia...) mi sembra necrofilia allo stato puro. Nonché superstizione della più bell'acqua (santa) : pensare che un pezzo di carne putrefatta "sotto casa" irradii vibrazioni beatifiche non mi sembra tanto differente dal credere che un cornetto di corallo rosso in tasca allontani la sfortuna...

Sul blog già citato si suggerivano comunque altri possibili concorrenti per lo smembramento papale: la cittadina valdostana dove Giampaolo 2º passava le vacanze estive in passeggiate alpine, ad esempio, potrebbe richiedere in ricordo almeno un piede, qualora la richiesta di entrambe le gambe paresse eccessiva; e il policlinico Gemelli che negli ultimi anni il polacco Karol considerava ormai la terza sede papale, immagino possa vantare diritti di prelazione su diverse parti anatomiche più o meno pregiate...

In una sulfurea visione, vedo la scena del giudizio finale, con la resurrezione dei morti (e la vita del mondo che verrà amen: chiedo scusa, ho studiato dalle suore, e qualcosa rimane...) con un parzialmente risorto Wojtyła (ma non solo lui: di santi smembrati è piena la cristianità) costretto a girare per l'Europa in piena Apocalisse (sai che casino? altro che ferragosto) per riassemblarsi completamente prima di presentarsi al cospetto del Creatore...

Parigi non brucia

2008-04-08T06:05:00.004+02:00

Sono ben lieto che la gente protesti durante il passaggio della fiaccola olimpica di Pechino, alla faccia delle ipocrisie ufficiali: per esempio oggi, durante una rassegna stampa televisiva hanno mostrato un giornale sportivo -non ricordo quale- che parlando dei fatti di Parigi (si vociferava che il sacro fuoco di Olimpia fosse stato -orrore!- spento dai manifestanti; pare invece sia stato spento dal servizio di sicurezza per far salire il tedoforo su un bus allontanandolo dalle proteste...) invocava Non spegnete quella fiamma, con retorica degna di miglior causa. D'altro canto, giusto per non perdere una buona occasione di tacere, Pechino nega vigorosamente che la fiamma sia mai stata spenta.

La situazione cinese è orrenda: lo sfruttamento dei lavoratori, come l'allegro menefreghismo di qualsiasi norma di sicurezza relativa ad ambiente e lavoro sono gli attuali marchi di fabbrica dell'ex Celeste Impero. Ipocritamente corteggiato oltre ogni decenza dal mondo occidentale che tutto perdona alla succulenta economia pechinese.
Peccato però che a smuovere l'indignazione pubblica non sembra essere tanto il pessimo esempio schiavistico di quanto avviene oltre la muraglia cinese, quanto le proteste dei monaci buddisti. O quantomeno pare che senza i recenti fatti del Tibet la fiamma avrebbe potuto attraversare il globo senza troppi problemi.

Chiariamoci subito: la Cina vuole azzerare la cultura tibetana ignorandone la storia, mascherando i fatti, impedendo l'insegnamento della lingua, soffocando come si è visto le proteste con le armi, e su questo c'è ben poco da aggiungere a quanto già detto: è una porcata imperialista bella e buona, al pari del genocidio armeno, degli stupri etnici serbi e dello sterminio dei pellerossa. E altre ce ne sarebbero.

Ma, per quel che conto, io non vedo troppo di buon occhio un Tibet "libero" (virgolette d'obbligo) in mano ai monaci: nonostante la simpatia che il buddismo sembra ispirare, non mi entusiasma l'idea di uno stato con una "religione ufficiale", come era il Tibet feudale prima di Mao, dove il capo di stato addirittura si reincarna... (giova ricordare che il Dalai Lama ha anche simpatiche idee su matrimonio, sessualità e altro, non troppo dissimili da quelle del Pastore Tedesco)

Sarò il solito ateo miscredente, lo so, ma ho anche un po' di memoria, finché l'Alzheimer mi risparmia, e ricordo ancora gli entusiasmi di anni addietro (no, no, non "degli altri": c'ero dentro anch'io, ovvio) per la rivoluzione guidata dagli imam in Iran contro il regime dello Scià (e adesso eccoci qui -io per primo- a difendere giustamente a spada tratta il film Persepolis); come pure ricordo Lech Walesa e Solidarnosc (sull'ortografia degli accenti polacchi chiedo la clemenza della corte) sostenuti ad oltranza contro il mostro comunista dal santo subito Woytila, e adesso la Polonia dei due gemellini Kaczynski è uno dei baluardi della reazione più bieca: a parte la seccatura di averli fra i santissimi, meno male che almeno in questo caso l'Europa -poco- può fare da freno.

Timeo di trovarmi domani a parlare del regime totalitario di Lhasa...

Letture - L'anulare

2008-04-06T10:16:00.006+02:00

Beh, decisamente curioso.

Una ragazza, dopo un incidente sul lavoro in una fabbrica di bibite dove si è procurata una piccolissima amputazione dell'anulare (quello del titolo, appunto), trova un impiego nel curioso laboratorio del signor Deshimaru, che prepara "esemplari" dagli oggetti più disparati ed eterogenei che gli vengono affidati dai clienti.

Lo stile tranquillo e lineare avvolge il lettore in un'atmosfera rarefatta, a tratti un po' morbosa (specie nel rapporto che viene a crearsi tra la ragazza e il principale): robe da giapponesi, diciamocelo ^__^

Molto bello e avvincente, nonostante (o forse grazie a ^_^) la morbida calma della narrazione.

Incipit:

Lavoro in questo laboratorio da quasi un anno. Poiché è un lavoro completamente diverso da quello che facevo prima, all'inizio ero un po' disorientata. Ma ora mi sono del tutto ambientata. Mi destreggio perfettamente con i registri, so battere a macchina, sono in grado di rispondere con gentile professionalità alle domande sulle funzioni del laboratorio che mi vengono poste al telefono. E chi chiama rimane soddisfatto e rassicurato dalle mie risposte: il giorno dopo infatti vengono a bussare, stringendo al petto i loro preziosi oggetti.

Ogawa Yoko
(rigorosamente alla nipponica, prima il cognome!)
L'anulare
adelphi

Letture - MM Rossa

2008-04-06T09:34:00.004+02:00

Entro in ascensore, schiaccio il pulsante zero e dall'ottavo piano, dove vivo, mi ritrovo a livello asfalto, piazzale Loreto, giusto all'imbocco del subway, via sotterranea, Linea 1, MM Rossa.

Pensavo a un vero viaggio nelle stazioni della linea rossa di Milano, invece si tratta di una serie di schizzi umani e d'ambiente, una collezione di immagini e sensazioni raccolte dall'autore durante i suoi giornalieri viaggi dalla propria casa in piazzale Loreto (vero protagonista di molti paragrafi) verso il ricovero del vecchio padre al Trivulzio (corda alla quale sono purtroppo ancora sensibile)

Piazzale Loreto, dicevo. Storicamente noto, troppo noto, ma reso urbanisticamente anonimo dai milanesi stessi, al punto di aver voluto dimenticare davanti a quale palazzo vennero appesi i cadaveri di Mussolini e Claretta:

e se qualcuno ti chiede dove abiti e tu gli dici "piazzale Loreto", e il forestiero dice "Ah, piazzale Loreto, non è quello di..." "Precisamente" lo blocchi "quello di Upim e di Coin". Che va mai cercando l'intruso, quali fantasmi rimemora?

Immagino che un milanese apprezzi meglio di me le descrizioni di certi angoli della città, se non proprio nascosti e segreti quantomeno defilati e non troppo pubblicizzati.
Ho comunque gradito il libercolo, anche se Parazzoli (ma lo avevo messo in conto) visita un po' troppe Madonne e Santi per i miei gusti. Ma mi piace come scrive, è lo stile che -dannazione e verde invidia- vorrei avere io.

Ferruccio Parazzoli
MM Rossa
Mondadori

Suor Gaia

2008-04-05T16:11:00.005+02:00

Cambia sesso e diventa suora: adesso veglia per i gay

(Dal corriere)

D'accordo, io non ho alcun titolo per criticare, sono un ateo miscredente e senza valori e cosa ne posso sapere di fede e blablabla; d'accordo, ma i gay (trans, LGT... fate voi) che ad ogni costo vogliono essere riconosciuti nel seno di Santa Madre Chiesa, come pure le donne (e non sono poche!) che si convertono all'Islam, mi hanno sempre fatto pensare a quelli che (secondo un detto genovese) si vanno a cercare il male come i medici: i gay in una congrega omofoba al massimo grado, e le donne in una religione che di più maschilista non me ne vengono in mente.

Insomma come se un vegetariano volesse a tutti i costi fare il garzone in una macelleria...

doverose note di copyright:
la suora del disegno (no, non è un uomo, nonostante la prima impressione), che alla faccia del disclaimer non toglierò neanche su ordine del Sant'Uffizio è la fenomenale Suor Marie-Thérèse de Batignolles, (ahimé poco nota in questi lidi) creatura del geniale fumettista francese Maëster

Dixerunt - I

2008-04-04T00:34:00.004+02:00

Quando un vecchio muore,
è una biblioteca che brucia

Amadou Hampâté Bâ
(1900-1991)

Letture - Il campo del vasaio

2008-04-03T05:50:00.007+02:00

L'arrisbigliò una tuppiata forte e insistente alla porta di casa, tuppiavano alla dispirata, con le mano e con i pedi, ma curiosamente non sonavano il campanello.

Il campo del vasaio. Pagato con i trenta denari di Giuda. Luogo-simbolo del tradimento.

E il tradimento è il leitmotiv di questa storia del commissario Montalbano. Dove forse il lato poliziesco è un po' meno elaborato rispetto ad altre storie, e mi si è disvelato più facilmente. Vuoi per la mia somma intelligenza di lettore ormai scafato, vuoi (soprattutto, dannazione) per le note sui risvolti di copertina che manca poco ti rivelano anche il finale fingendo di mascherarlo dietro giri di parole (SPOILER: sfido chiunque a leggerle e a non capire quale personaggio dell'universo vigatese è mascherato dietro la definizione di paladino)

Ciononostante, il romanzo mi ha acchiappato come e più delle altre storie di Camilleri. Mettici i giochi letterari (le citazioni di titoli, per tacere della scena di Montalbano che legge un libro di Camilleri...), mettici i tormentoni soliti di Catarella e Fazio, sempre gli stessi ma sempre variati, mettici gli sviluppi di vario genere della storia con Livia, mettici il povero Montalbano che comincia a sentire qualche scricchiolìo dell'età e ciononostante continua a comportarsi da Dio di quart'ordine, come lo accusò Livia tempo addietro, sempre però riuscendo a salvare capra e cavoli (o almeno le capre e i cavoli che gli stanno a cuore...)

Benché leggermente più spesso dei soliti Camilleri di Sellerio, l'ho letto in un giorno, costringendomi a fare le ore piccole per finirlo prima di dormire. Buon segno per il gradimento della lettura, pessimo per il sonno da recuperare...

Andrea Camilleri
Il campo del vasaio
Sellerio

Che Pizza

2008-04-03T05:34:00.005+02:00

E ora, grazie alla Sardina Bianca, anche la minaccia di un rinvio delle elezioni.

A parte la figura internazionale da peracottari (una più, una meno, ormai...) confesso che però non mi dispiacerebbe. Anche perché un rinvio non potrebbe certo essere di due o tre giorni. Si corre il rischio di slittare quanto basta per rimettere in concorso il referendum sulla legge elettorale.

E lì vorrei vederli, quelli che oggi dicono "È vero, la legge elettorale fa schifo, ma non c'era il tempo per cambiarla, ma era colpa di questo, era colpa di quello, meglio votare poi fare le riforme..."
Chi avrebbe il coraggio di mettersi contro la modifica del Porcellum? Ah, a quali fantastiche arrampicate sui vetri potremmo assistere...

Ma temo che il tutto si dissolverà come lacrime nella pioggia, i due Veltruscojoni sono ben compatti nel non volere rinvii. Peccato.

Bologna batte Ferrara 1-0

2008-04-03T03:58:00.003+02:00

Lo so. Non è democratico assalire un comizio. Senza se e senza ma.

Però la carne è debole, e certe notizie fan bene al cuore.
Pure la scena deamicisiana del funzionario Digos che schiaffeggia un agente perché picchia una manifestante.

Me ne vergogno, ma godo.

Cognizione di causa

2008-04-02T00:43:00.002+02:00

Berlusconi continua ad abbaiare sul rischio di brogli alle elezioni.

Ha ragione.

Ad esempio, l'anno scorso in Sicilia : ...falsificazione di oltre 450 preferenze in altrettante schede, a favore di un candidato consigliere comunale e due di circoscrizione, facenti parte della stessa lista, denominata "Azzurri per Cammarata" e apparentata al sindaco di FI, poi risultato eletto.

O tempora (un inutile sfogo)

2008-03-31T04:35:00.000+02:00

Come tutti gli anni, siamo passati all'ora legale. Come se l'altra fosse di contrabbando.
E come tutti gli anni io passerò un buon paio di settimane e più con i ritmi giornalieri a pallino e i cabasisi che mi girano, invocando spesso i santi e la vergine con attribuzioni varie e colorite.

Si è capito che sono contrario all'ora legale?

Tutti gli anni i TG e i media consociati ci raccontano delle vagonate di soldi che abbiamo risparmiato grazie allo spostamento delle lancette, ma boja se c'è uno che ti spiega dove cribbio li avremmo risparmiati.

Forse nei lontani anni '60 della mia infanzia il risparmio effettivamente c'era, ma adesso? Le luci stradali (che non sono poche, prova ne sia l'inquinamento luminoso denunciato da tutti gli osservatori astronomici) restano accese comunque lo stesso numero di ore, idem dicasi ormai per le luci negli uffici, per non parlare delle apparecchiature elettriche (PC, stampanti, terminali...) che in molti casi restano in funzione 24 ore su 24.
I negozi hanno ormai la simpatica abitudine di lasciare le vetrine illuminate per tutta la notte; taccio, per dirne una, degli impianti antifurto che della luce solare se ne catafottono allegramente e guardano solo le ore di chiusura che rimangono le stesse.

Insomma, qualcuno mi spiega dove sarebbe questo fantomatico risparmio per il quale dobbiamo sconvolgerci i ritmi due volte all'anno? Nell'illuminazione di casa? Con televisori, videoregistratori, lettori DVD accesi comunque tutta notte, sia pure in standby? (che poi non è che in standby non consumano proprio niente...)

Che differenza fa?

E non mi si dica che un'ora ogni tanto è cosa da poco, ché crearsi appositamente un sia pur piccolo jet-lag non è esattamente un toccasana per il sistema nervoso (per non citare la rottura di scatole insita nel risistemare ogni volta i mille orologi ai quali siamo costretti ad affidarci...)

Accidenti all'asse terrestre inclinato.

Unsatisfaction

2008-03-29T18:17:00.003+01:00

Vasco Rossi sembra diventare spirituale, Mick Jagger si preoccupa di non sfigurare davanti ai figli...
D'accordo che le bagasce da vecchie diventano beghine, ma comincio a preoccuparmi...

Letture - Éloge du gaucher

2008-03-28T00:24:00.005+01:00

Elogio del mancino. Ovviamente scritto da un mancino, anzi da uno che, come me, appartiene a quel gruppo di mulatti che vengono definiti ambidestri (nel mio caso, ambimaldestri) e che in genere si trovano schierati, volenti o nolenti, dalla parte della "minoranza rejetta".

A dirla tutta, mi hanno sempre rejettato ben poco. Nonostante i primi due anni di elementari dalle suore, non ho mai subìto quelle classiche vessazioni fisiche e morali che una volta si raccontavano fossero inflitte ai bambini che mostravano una predisposizione a scrivere con la sinistra. E anche fra le mie conoscenze mancine o "mulatte", non ricordo racconti di particolari esperienze traumatiche. Niente bacchettate sulle dita, niente mani legate dietro la schiena. Nei favolosi anni 60 (e dopo) probabilmente certe cose non si usavano più. In Italia.

Il sospetto che in Francia le cose fossero un po' meno facili per i miei confrères gauchers mi era venuto qualche anno fa, durante una vacanza ad Arles: i gestori della pensione dove alloggiavo, coi quali ero in buoni rapporti seppure non proprio in confidenza, mi stavano parlando del loro figliolo, che aveva appena cominciato le scuole, e preoccupati mi dicevano che aveva dei problemi a tenere le matite. Con il massimo candore dissi una cosa del tipo "Non sarà mancino?" Ricordavo infatti di averlo visto disegnare usando sia pure un po' goffamente i colori con una mano e con l'altra. Il pesante e gelido silenzio che seguì la mia - credevo innocua - domanda mi fece capire che l'avevo fatta fuori dal bulacco; non ricordo quale angelo passò, forse un altro ospite in cerca di assistenza, per toglierci dall'impasse nel quale i miei anfitrioni annaspavano con smozzicati "Ma no... non penso... non dovrebbe...". In cuor mio attribuii la causa dell'imbarazzo ad una scarsa padronanza del francese che mi aveva fatto usare un'espressione sbagliata, anche se al momento mi sfuggiva quale, visto che avevo usato non più di quattro parole in croce. Ma non avevo tutti i torti, l'espressione sbagliata era proprio quell'infamante gaucher col quale senza volere avevo bollato il pargolo con un marchio di sinistra infamia.

Non so cosa successe al bimbo, la vacanza era ormai finita e da allora non sono più tornato ad Arles. Ma la lettura di questo Éloge du gaucher mi ha un po' preoccupato sulla sua sorte. Sia pure abbandonandosi ad esagerazioni ad effetto, giusto per épater le lecteur, l'autore descrive esempi di vero e proprio razzismo e apartheid nei confronti di noi levogiri, ad esempio il caso di una ragazza rifiutata dai genitori del fidanzato che al primo incontro "ufficiale" la vedono sollevare la tazza da tè con la mano sinistra. A parte poi il descrivere le vessazioni fisiche già citate che a me furono evitate e che invece Oltralpe sembra venissero inferte anche recentemente a destra e a manca (è proprio il caso di dirlo), nonché un'analisi del termine gauche e dei suoi derivati e sinonimi inquietanti come i corrispondenti italiani di sinistro...

Graziosa la galleria dei "tipi" di mancino, quasi tutti devo dire più o meno internazionali: tanto per citare, anch'io ho avuto a che fare con mancini "guerriglieri" che con uno zelo degno forse di miglior causa non perdono occasione per portare il discorso sul verso delle forbici, delle lame dei coltelli e dei cacciavite; mentre mi manca (come conoscenza, non che senta il bisogno di incontrarlo) il "pentito", quello che si vergogna della propria diversità e si sforza con risultati a volte catastrofici di usare la mano "normale", quasi un traditore della propria casta che nel libro viene associato ai collaborazionisti di Vichy (nientemeno!)

Non mancano ovviamente gli elenchi di mancini famosi, e finalmente trovo anche un'ottima linea di difesa per quello che è veramente il grande marchio di infamia per noi mancini, ovvero l'appartenenza alla nostra non troppo ristretta élite di un elemento davvero difficilmente difendibile, e non sto parlando di Jack lo Squartatore (che anzi è quasi fonte di macabro orgoglio: era un sanguinario serial killer, vero, ma bisogna ammettere che è riuscito a non farsi mai beccare da Scotland Yard, checché ne racconti Alan Moore...)

Ammettiamolo: noi sinistri di vario genere un po' di complesso di superiorità ce lo portiamo dietro, vuoi per controbilanciare la già citata pessima corrente di pensiero che vuole la sinistra come mano del diavolo, e vuoi perché comunque siamo i migliori!!! Ma come fai a farti prendere da entusiasmo quando sai che fra i mancini più noti è presente il più imbranato e incapace dei presidenti degli Stati Uniti d'America, quel Gerald Ford passato alla storia non certo per l'opera politica ma per il numero di goffe cadute dalle scale, documentate da filmati ufficiali?

L'ipotesi non del tutto bizantina esposta nel libro (un vero toccasana per il nostro left pride) si può riassumere così: in realtà Gerald Ford non era mancino, era solo talmente fesso da non distinguere la destra dalla sinistra neanche quando doveva usare le mani per scrivere... :-)

Letture - Historie Suisse

2008-03-27T06:30:00.002+01:00

Bignamino della storia svizzera. Un rapido e simpatico excursus neanche troppo autoelogiativo, anzi non privo di qualche puntina critica, merito anche delle vignette di Mix & Remix, che già conoscevo come firma satirica.

Strani tipi, questi Elvetici. Pieni di divisioni religiose, linguistiche, politiche (e geografiche: una cartina della Svizzera divisa in cantoni tutti intrecciati fra loro sembra un mostro topologico) ma fieri di una nazionalità difficilmente definibile e di miti oleografici come il vecchio Wilhelm Tell nei quali credono, ma in fondo in fondo con un malcelato sorrisetto.

Gente che inventa la Croce Rossa e a giorni alterni vuole cacciare gli immigrati; praticamente ultimi in Europa a dare il voto alle donne; talmente convinti "dentro" di essere sempre stati corretti e irreprensibili che quando qualche scheletro esce dall'armadio (il comportamento non esattamente neutrale nei confronti del Terzo Reich, il fatto che le sante banche elvetiche siano campate sull'oro rubato agli ebrei, il tentato -non chiamiamolo genocidio che è forse eccessivo- inglobamento forzato delle popolazioni zingare tra le due guerre mondiali...) se ne fanno quasi una malattia nazionale. E cercano di riscattarsi veramente, restituendo parte del bottino, per esempio, o con indagini parlamentari serie che da noi ce lo scordiamo...

Ils sont fous, ces Helvètes... :-)

L'Expo qui rend fou

2008-03-26T06:26:00.004+01:00

La maison d'Ailleurs. Ovvero La casa dell'Altrove. Nome alquanto evocativo di un "museo della fantascienza" situato nella stazione termale di Yverdon-les-Bains, paese della Svizzera francese (o meglio romanda, come preferiscono dire da quelle parti) sulle rive del lago di Neuchâtel. Nome sentito, anzi letto per la prima volta trenta e passa anni fa su una rivista di fantascienza (la storica e mitica Robot)

Affascinato dal nome e dall'idea di un simile museo, promisi a me stesso che prima o poi sarei riuscito ad andare in Isvizzera a vederlo (lo so, non è esattamente una di quelle promesse che cambiano il corso di un'esistenza, come il desiderio di andare nella foresta amazzonica o sulla Luna, ma mi si passi il momento vagamente epico)

E in questa assurda Pasqua di fine marzo riesco a mantenere la promessa. Más vale tarde que nunca. Sono andato così a beccarmi una barcata di freddo e neve (ti saluto al momento epico) nel cantone alpino del Vaud, per visitare alla Maison d'Ailleurs suddetta la mostra in corso, L'Expo qui rend fou. Ovvero La mostra che rende pazzi. Evocativo anche questo, direi.

L'expo si basa sul famoso taccuino (beh, famoso fra noi pazzoidi che conosciamo l'argomento) dove H. P. Lovecraft annotava con brevi frasi le idee che gli passavano per la mente (geniale e malata, siamo d'accordo) e che sarebbero potute diventare lo spunto di un racconto, di un romanzo, una poesia o chissà che altro. E se alcune idee sono state effettivamente sviluppate e sono riconoscibili nelle antologie dello scrittore entrate fra i classici dell'orrore, oggi (a 70 anni da poco compiuti dalla morte del solitario di Providence) rimangono ancora oltre duecento note "inutilizzate". La Maison, giusto per celebrare i 70 anni dal trapasso, ha invitato un'iradiddio di artisti a disegnare, dipingere, insomma creare delle opere ispirandosi a uno o più di questi spunti inutilizzati.

Giunto sabato a Yverdon, mi reco subito in pellegrinaggio alla visita. La Maison è proprio nella piazza principale del paese, di fronte al vetusto castello sede del locale museo archeo-storico-geo-folk-... insomma di tutto un po'.
La mostra occupa tutti i piani (purtroppo anche l'espace Jules Verne dedicato allo scrittore francese e che avrei voluto ammirare, è temporaneamente "invaso") Disegni, dipinti, collage, c'è di tutto. Opere "serie" che ricreano gli incubi di HPL nel bianco e nero della china o con gli splendidi colori dell'aerografo. Ma anche opere divertenti, strizzate d'occhio per gli appassionati (ad esempio, fra le tante versioni del cane vampiro -uno dei soggetti più gettonati- mi fa ridere quella che rappresenta la mostruosa bestia ritta in piedi, vestita con le ricche vesti e le trine di un nobile, si suppone valacco o transilvano) e vere e proprie prese per il Cthulhu (uno per tutti: un mostro tentacolare, viscido e inquietante come giustamente ci si aspetta da un delirio lovecraftiano, immerso in una pozza nella quale galleggia una sorridente paperella di gomma...)

Oltre al sottoscritto, ad ammirare le opere in un silenzio quasi religioso (rotto solo dal cigolio dei pavimenti in legno) un discreto numero di persone di varia età ed estrazione: giovani dark con piercing e capelli fuchsia, anziani intellettuali con riviste e papiri sottobraccio, coppie e coppiette di turisti, e perché no anche famigliole felici con tanto di pargoli. Sulle prime mi stupisco un po' nel vedere bambini in età prescolare in giro fra i corridoi tappezzati di visioni da incubo, ma come pedagogo faccio proprio pena: i bimbi mostrano di divertirsi un sacco di fronte a quelle immagini nate per terrorizzare.

La ragazza alla biglietteria, con la quale scambio due parole, mi conferma che la mostra ha avuto successo, e tutto sommato -mi rivela con un sorriso birichino- a lei il fatto che per questa Pasqua abbiano previsto brutto tempo non dispiace tanto, così entrano più turisti a visitare l'expo...

Venerdì santo prima di sera...

2008-03-21T08:00:00.000+01:00

...c'era l'odore di primavera, diceva il poeta. Primavera che comincia proprio oggi, non esattamente con zefiri tiepidi. E seguendo il meteo svizzero per Pasqua mi vengono i brividi già da ora.

In questa ricorrenza avvolta dai paramenti viola del lutto, mi scappa (sarà il freddo) un doveroso spunto di riflessione, ispirato dal post che ho vigliaccamente copiato da Luttazzi un paio di giorni fa, dove parla dei sei paesi che si opposero alla moratoria ONU sulla pena di morte; e spulciando sul sito Vaticano il Catechismo della Chiesa Cattolica (quello "di Woytila" per intenderci) trovo nel commento del quinto comandamento "Non uccidere":

2267 L'insegnamento tradizionale della Chiesa non esclude, supposto il pieno accertamento dell'identità e della responsabilità del colpevole, il ricorso alla pena di morte, quando questa fosse l'unica via praticabile per difendere efficacemente dall'aggressore ingiusto la vita di esseri umani

Addavenì Pio Nono, insomma...

PAX VOBISCVM

Il ruggito del Liechtenstein

2008-03-20T05:14:00.000+01:00

Per la prossima Pasqua, la più bassa della mia vita, passerò un paio di giorni sul lago di Neuchâtel. E per informarmi un po' ho consultato la guida Lonely Planet della Svizzera.

Che contiene anche qualche pagina sul Liechtenstein, principato pittoresco del quale ultimamente si parla spesso. Sono così venuto a sapere che:

- gli abitanti del Liechtenstein sono circa 35.000, mentre le società che hanno sede nel principato sono 75.000 e passa (a proposito dei motivi per cui se ne parla in questi giorni...)

- è il più grande esportatore mondiale di dentiere, tanto è vero che ai costruttori di tali protesi è dedicata una parte del Museo Nazionale di Vaduz

- durante l'ultima guerra alla quale partecipò il paese (la guerra austro-prussiana del 1866: tutte beghe fra germanofoni, come si vede) da Vaduz partirono 80 soldati, e ne tornarono 81! Infatti si era accodato a loro un soldato italiano (combinazione, eh?)

- nel 2003 il principe Hans Adam ha fatto passare una riforma della costituzione che accresce molto i poteri del regnante, riuscendo a spuntarla con la minaccia che se la riforma non passava, la Sua Principesca Altezza se ne sarebbe andato da Vaduz e avrebbe governato il paese in contumacia da un palazzo di Vienna (con grave danno d'immagine per il paese!)

- fino a qualche tempo fa, i pastori Liecthenstani (o come cacchio si chiamano gli abitanti?) nutrivano le mucche con una varietà della cannabis che, rendendo i bovini più rilassati, migliorava la qualità del latte. Purtroppo questa simpatica usanza è stata abbandonata per il timore che la dieta maria e fieno potesse avere qualche conseguenza sulle proprietà del latte stesso (a pensarci bene, però, i bambini nutriti col latte della centrale di Vaduz sarebbero stati probabilmente molto più tranquilli...)

L'orco (dal manifesto di oggi)

2008-03-19T06:57:00.003+01:00

(di Daniele Luttazzi)

Dalla premessa che l’embrione è vita umana, l’Orco inferisce che l’aborto è omicidio e quindi va sospeso in tutto il mondo. A nulla vale ricordargli che l’aborto è moralmente giustificato quando in gioco c’è la salute della madre o l’embrione è gravemente malato; e che comunque spetta alla madre decidere: l’Orco si dice d’accordo con la 194, ma insiste (ci sono le elezioni) con gli effetti truculenti di cui è maestro. (Per persuadere il lettore che la guerra in Iraq era giusta non esitò a pubblicare sul suo Foglio quattro pagine a colori di foto di ostaggi decapitati dai terroristi di Al Qaeda, anche se Saddam e l’Iraq non c’entravano nulla con Al Qaeda, e i terroristi che tagliavano teste erano la conseguenza di quella guerra.)

Grand Guignol retorico:

dice che le donne non sono assassine (e intanto lo implica);

accosta la pena di morte all’aborto (un deja vu che ha una sua ironia tragica: all’Onu, questa strumentalizzazione fu usata da sei Stati per opporsi alla moratoria della pena di morte. Erano Egitto, Libia, Iran, Sudan, USA e Vaticano!);

si augura di avere la sindrome di Klinefelter (e chiede a sua moglie di pregare affinchè gli esami clinici lo confermino, una richiesta che è tutta una poetica);

invoca che tale sindrome sia cancellata dalla lista delle malattie che giustificano l’aborto (non c’è mai stata nessuna lista del genere);

vuole seppellire i feti abortiti (che però non sono persone, e infatti la Chiesa non li battezza);

affigge in tutt’Italia manifesti con la scritta "Abortisce per un reality" (notizia falsa);

si atteggia a convertito (ma un convertito senza carità è solo un inquisitore che sorveglia e punisce);

fa una similitudine impropria fra libertà delle donne e demografia coatta in Cina (in realtà questa è contro quella);

si supera col paragone osceno fra aborto e Shoah.

Insomma una provocazione continua, un incessante rinnovare dolori, un insistente marchiare con infamia. Poi si offende se lo contestano ai comizi, che sono il suo piccolo teatro dell’atroce. (L’obbrobrio come anatomia politica: frugare nel corpo delle donne, disarticolarlo, ricomporlo, è al contempo un rituale di supplizio e una tecnica di potere.)

Infine trabocca: Sulle porte delle cliniche abortiste dovrebbe esserci lo slogan "Abort macht frei" così come all’ingresso di Auschwitz c’era scritto "Arbeit macht frei".

E qui un lettore gli dà del fesso: aborto in tedesco si dice abtreibung. "Abort macht frei" significa “La latrina rende liberi”.

Lo ritrovo dove l’avevo lasciato.

Per il 2001 ce l'aveva fatta...

2008-03-19T06:49:00.002+01:00

Accidenti, se ne è andato anche lui.

Uno dei tanti che per me erano di famiglia nella mia scellerata giovinezza di lettore.

Arthur C. Clarke è morto nella "sua" Sri Lanka dopo "aver compiuto 90 0rbite intorno al Sole" (come diceva lui)

(la foto autografata purtroppo non è mia:
l'ho rubata a Wikipedia)

Preoccupassioni

2008-03-18T04:30:00.004+01:00

Come tutti, da tempo ricevo messaggi relativi ad incredibili vincite di lotteria, offerte di lavoro sgrammaticate e ovviamente le classiche mail di carattere farmaceutico che cercano di aggirare i filtri anti-spam ripetendo file di vocali o spaziature fra le lettere.

Una di queste mail è riuscita però a gabbare le mie difese, e mentre scorrevo uno dopo l'altro gli ultimi messaggi non letti mi son trovato davanti questo:

L'opinione del nostro cliente:

L'azione fantastica! Non potevo in nessun modo tenere 5 anni la mia Erezione durante il coito e sono diventato effettivamente timido.

Ho così scoperto con disappunto che, evidentemente, soffro da sempre di una grave disfunzione senza saperlo...

Di cani e di dèi

2008-03-18T03:08:00.005+01:00

Letto su El país

La BBC, suppongo in occasione di Pasqua, ha trasmesso una miniserie in quattro puntate dal titolo The Passion

La trama? Né più né meno gli ultimi giorni di Cristo (interpretato da un attore al momento noto al pubblico britannico soprattutto per essere il "volto" pubblicitario della birra Guinness, ma transeat) dalla domenica delle palme alla crocifissione.

E sulla crocifissione, apriti cielo, si è scatenata l'ira dei teologi, perché la rappresentazione del Cristo in croce non rispetta l'immagine classica con le mani inchiodate e le gambe allungate, ma (eresia eresia!!!) lo mostra inchiodato per gli avambracci e quasi seduto, con le gambe piegate e sostenute da una sorta di predellino. Questioni di alta teologia, come è evidente a chiunque.

Mi torna in mente, (chissà poi perché, eh?...) una citazione di José Saramago, sulla quale vado un po' a memoria:

Se i cani avessero inventato un dio, litigherebbero per le diverse opinioni sul nome da dargli, Segugio o Lupo Alsaziano che fosse? E, qualora si trovassero d'accordo sul nome, continuerebbero ad azzannarsi l'un l'altro per generazioni, discutendo la forma delle orecchie o la lunghezza della coda della loro canina divinità?

Douce France

2008-03-17T00:31:00.005+01:00

Peccato per Marsiglia. Una sterzata a gauche in Provenza non mi sarebbe dispiaciuta.

La brezza ponentina di una settimana fa soffia ancora oltralpe, ad esempio a Strasburgo, Metz, Caen, Tolosa

Io lascio il mio arbre magique rosso, anche se cromaticamente ha certo maggior ragione Le monde a parlare di ondata rosa, forse anche in onore di madame Segolène che rispunta ringalluzzita.
Ma va bene lo stesso.

Letture - Dux in scatola

2008-03-16T10:06:00.006+01:00

il libro: Ottimo, benché breve (e che pretendi da un monologo teatrale? Mille pagine?)

Simpatica la storia, raccontata in modo un po' particolare in prima persona, sul cadavere più ingombrante del dopoguerra. Quello del cavalier Benito Mussolini, se non si fosse capito. Dalla morte avvenuta non si sa ancora precisamente come, dove e quando (il 29 aprile? il 27? e chi lo ha ucciso? il famoso Valerio? o chi altro?...), passando ovviamente per piazzale Loreto, luogo storico quasi innominabile, al quale l'anonima urbanistica attuale e la memoria collettiva cercano di sottrarre una memoria imbarazzante; per giungere alla tomba di famiglia finale attraverso il furto della salma, gli anni trascorsi dai resti d'er puzzone in un baule nascosto in un convento e altre amenità.

Molto interessante la parte dietro le quinte, sulla visita alla tomba di Predappio che l'autore-attore effettuò in loco, in una sorta di mondo parallelo che sembra ignorare i decenni trascorsi, con gadget nostalgici, un picchetto d'onore di volontari in cappa nera di guardia davanti alla cripta con il sarcofago decorato da fasci (o non c'era il reato di apologia? mah...), la tentata canonizzazione -per fortuna fallita- di mamma Rosa (quella che avrebbe dovuto essere colta da improvvisa luce...) e l'incredibile Madonna del Fascio

l'acquisto: Cerco il libro sul sito di una libreria genovese dove purtroppo passo troppo del mio tempo e lascio troppi dei miei soldi, scoprendo che ne hanno "poche copie disponibili" (il che significa in genere un paio al massimo); la sera mi reco alla libreria e cerco nello scaffale teatro (piano rialzato). Ricerca capillare ma infruttuosa.

Chiedo ad un commesso che controlla sul terminale, il libro c'è, ma è al piano terra, fra la narrativa. Cerchiamo insieme fra gli autori in alfabetico, e facciamo un altro buco nell'acqua. A questo punto dico al commesso che vabbè, non c'è fretta, potete eventualmente farmelo arrivare? Ma ormai l'orgoglio professionale ha avuto la meglio, l'addetto non mi ascolta più, torna al terminale e consulta ancora videate per me criptiche, gira fra le pile di libri e chiede ai colleghi vaganti dove cribbio (eufemismo) è lo scaffale 178 (qualcosa come l'area 51 di Roswell, immagino). Nessuno lo sa.

Finalmente, un'illuminazione: mi fa cenno di seguirlo, e dietro al mio Virgilio concludo la discesa agli inferi nel piano inferiore della libreria. Reparto storia. Coinvolgendo il locale collega e un altro cliente (che sentito il nome dell'editore specializzato in ben altro chiede "Ma non sarà un fumetto?"), troviamo il testo nel reparto biografie. Questo perché il sottotitolo del libro recita "Autobiografia postuma di Mussolini Benito". Capisco che l'equivoco sia più che comprensibile, ma un sorriso mi scappa lo stesso...

Cerco di ringraziare i commessi che si sono tanto sbattuti, ma con un guizzo da Batman sono già scomparsi nel marasma degli altri clienti prima ancora che io possa parlare (Allora è così che ci si sente...)

Daniele Timpano
Dux in scatola
Autobiografia postuma
di Mussolini Benito
Coniglio editore (2007)

Madre chiesa? No, matrigna anzi patrigno

2008-03-14T00:26:00.011+01:00

Questa notizia me l'ero persa. Risale al 2006, e in breve si tratta della storia di una bambina colombiana, stuprata ripetutamente dal patrigno e rimasta incinta ad undici anni. La nonna della bambina si è presa l'incombenza di portarla in una clinica per farla abortire.
Per la cronaca, in Colombia, nonostante le ingerenze del clero, l'aborto è stato depenalizzato se la gravidanza è conseguenza di uno stupro. (e naturalmente l'arcivescovo di Bogotà "aveva dichiarato scomunicati i giudici della Corte Costituzionale che avevano votato a favore della depenalizzazione, insieme a tutti coloro che l’avevano promossa")

Tornando alla storia iniziale, i vescovi colombiani, con a capo il presidente del Pontificio Consiglio per la Famiglia, cardinal Alfonso López Trujillo, hanno scomunicato "tutte le persone che hanno partecipato all’intervento medico" della bambina undicenne, definendole malfattori in quanto "hanno stroncato la vita di un innocente prima della nascita".

Simpaticamente, la scomunica NON colpisce il patrigno che ha stuprato la bambina: evidentemente secondo i monsignori le porte del regno dei cieli sono ancora aperte per uno stupratore di bambine, ma non per gli orridi malfattori che hanno impedito ad una undicenne in non so quali condizioni psichiche di provare le gioie di un parto indesiderato. Non parliamo poi della nonna, che anziché fare la calza o stare zitta ad una finestra, si è intromessa nell'intimo e riservato rapporto d'amore (...) che legava un padre e una figlia.

Suppongo che l'elefantino ammaestrato, che immagino totalmente in'accordo coi vescovi colombiani, avrebbe suggerito di far nascere il bambino (davvero desiderato e frutto dell'amore!) per affidarlo a qualche famiglia in cerca di un figlio in adozione. Magari -che so io- un figlio di milionario sposato con una lavoratrice precaria...

Yampezamos

2008-03-13T01:48:00.009+01:00

Vignetta spagnola postelettorale di Forges da El Pais di oggi

"Ci risiamo" dice la vecchietta nell'angolo

Lezioni americane

2008-03-12T05:49:00.004+01:00

Il Congresso USA ha votato e approvato un decreto per porre al bando alcune forme di tortura utilizzate dalla CIA contro i sospetti terroristi. Il decreto proibisce, fra le altre cose, di forzare i sospettati a mimare o eseguire atti sessuali, di percuoterli o ustionarli, di usare cani per intimorirli; nonché l'uso di alcune tecniche come quella moderna dell'elettrocuzione o quella, molto apprezzata dal vicepresidente Cheney e risalente all'inquisizione, (quando in Spagna comandava la chiesa - lo so, lo so, in questi giorni è una mia fissa...) del waterboarding, consistente nel versare acqua sulla faccia e sulla bocca di un individuo immobilizzato e posto con la testa piegata all'indietro in modo da simulare perfettamente la sensazione di annegamento (senza provocare danni fisici che ne rivelerebbero l'esecuzione).

Il difensore della giustizia George W. Bush, paladino della democrazia e della civiltà occidentale, ha posto il veto presidenziale sul decreto impedendone l'attuazione. Citando un po' a braccio le sue parole: Non è il momento di abbandonare certe pratiche che hanno permesso di proteggere l'America. Occorre fornire ai nostri uomini gli strumenti necessari contro il terrorismo. George Dabliu non vuole che tali strumenti siano definiti tortura, anche se molti sono riconosciuti come tali dalla convenzione di Ginevra (firmata anche dagli USA)

E pazienza se le tecniche sono utilizzate anche su innocenti, o il fatto che sia quantomeno dubbio che le torture siano utili per ottenere realmente informazioni...

Ci sono domande?

Nel nome della rosa

2008-03-12T00:11:00.003+01:00

Dal Corrierone nazionale:

In Lombardia, l'assessore regionale leghista alla cultura (un ossimoro?) "ha abbandonato polemicamente la cerimonia per la consegna delle massime onorificenze regionali [i premi Rosa Camuna e Lombardia per il lavoro] perché a far da conduttrice era stata invitata Rula Jebreal"
Motivo? «Non si può far presentare una manifestazione come il Premio Rosa Camuna a gente che non sa neanche parlare l'italiano»

Interessante questa difesa della lingua italica proveniente da coloro che volevano imporre i dialetti anche nei documenti ufficiali. È un po' come se Giuliano Ferrara insultasse qualcuno chiamandolo «ciccione»
Nei confronti della Jebreal, poi, che parla l'italiano meglio di un lombardo medio...

(A parte il fatto che la splendida Rula è uno dei pochi motivi che mi fanno considerare favorevolmente l'islamismo, ma questo è un altro discorso...)

Sindone rossa

2008-03-11T00:37:00.002+01:00

dal sito del giornale satirico The Onion, traduco come posso

La Sindone di Torino
lavata per errore con una maglietta rossa

10 marzo 2008

CITTÀ DEL VATICANO - La Sindone di Torino, un antico telo di lino che conserva l'immagine di Cristo e ritenuto da molti prelati e credenti una delle più sacre reliquie della fede Cristiana, ha assunto una colorazione leggermente rosata dopo essere stata inavvertitamente lavata insieme ad una maglietta rossa, secondo un'indiscrezione trapelata nella giornata di martedì.

La sacra antichità, da alcuni ritenuta il sudario originale nel quale venne avvolto Gesù, fu scoperta nel 1354. Pur avendo sofferto di ossidazioni e danni dovuti a incendi questa è la prima volta che la sindone subisce un danno legato a problemi di lavanderia.

"Il fatto che la sindone abbia ricevuto una leggera colorazione rosata non diminuisce in alcun modo la sua santità" Ha affermato il portavoce del Vaticano, cardinale Giovanni Lajolo, durante una conferenza stampa convocata per ridimensionare le ripercussioni spirituali della tintura della sindone "È comunque la rappresentazione delle sofferenze degli innocenti di tutti i tempi"

Il Vaticano insiste che nulla al di fuori dall'ordinario è avvenuto durante la preparazione del bucato mensile a Roma. Come ogni terza domenica del mese, l'inestimabile reliquia, conservata nella Cattedrale di San Giovanni Battista a Torino, è stata ritirata dall'urna di vetro a prova di proiettile sigillata ermeticamente, infilata nel Benedetto Sacco della Biancheria Papale, e trasportata da un drappello di guardie svizzere nella Città del Vaticano, senza alcun incidente.

Secondo Lajolo, il danno si è verificato quando papa Benedetto XVI, che era di turno per il bucato, non si è accorto che nella lavatrice consacrata (la Santa Whirpool 24934 con carica dall'alto) era stata posta la nuova maglietta di cotone rosso porpora del cardinal Angelo Sodano

Il papa ha fatto partire un carico di lavaggio per capi bianchi, accorgendosi di quello che era successo solo quando è tornato per riprendereil sacro artefatto, che viene sempre asciugato sullo stenditoio.

"Sua Santità era impegnato a togliere una macchia di Sangue Prezioso di Gesù dalla mitra del cardinal Nicotra" ha detto Lajolo "Non che questo indichi che sia stato commesso qualche errore. Il papa è ancora infallibile. Dobbiamo ricordare che tutto questo fa parte del grande disegno divino."

"E chi siamo noi per mettere in discussione l'opera eseguita dal Signore attraverso il tramite della nostra lavatrice?" ha continuato Lajolo

La versione ufficiale della Chiesa è che la tinta della sindone non è dovuta in alcun modo a negligenze da parte del Vaticano. Un'inchiesta appositamente svolta ha dimostrato che il detersivo era stato correttamente benedetto prima del lavaggio, e che il decalcificatore per l'acqua santa installato l'estate scorsa funziona perfettamente.

"Non possiamo abbandonarci allo sconforto in quanto, come peccatori, siamo tutti macchiati e dobbiamo cercare il perdono del Signore" ha detto Lajolo, che in seguito ha suggerito che il danno alla sindone sia la risposta di Dio ai peccati degli uomini, in particolare l'omosessualità "Come ci insegna Cristo, chi non ha mai strizzato, stropicciato o infeltrito i propri vestiti scagli la prima pietra."

Anche se la colorazione della Sindone di Torino è stata uno shock per molti cattolici, non si tratta della prima volta che una sacra reliquia viene danneggiata. Nel 1983, numerose schegge della Vera Croce furono utilizzate come stuzzicadenti durante la festa di compleanno di papa Giovanni Paolo II, e nel 1572 l'astragalo di sant'Olaf venne accidentalmente gettato nei rifiuti insieme ad un piatto contenente degli avanzi di ali di pollo smangiucchiate.

Come conseguenza dell'avvenimento che ha coinvolto il sudario di Cristo, il Vaticano sta esaminando le possibili modalità per riportare il tessuto al colore originale.

"Non vogliamo provare ad usare agenti candeggianti caustici per timore che il colore subisca un viraggio che lo muti in un poco mistico arancione pallido" dice Lajolo "Continuiamo ad affidarci a Dio per un consiglio riguardo la purezza e la virtù di un candeggiante sicuro per i colorati"

Rosso di sera...

2008-03-10T00:26:00.001+01:00

Una brezza da occidente mi porta l'aroma di un arbre magique rosso. Insomma, non esageriamo, diciamo rosso pallido. Però doppio. Sempre meglio di niente.

Un po' più distante: la Spagna rinnova la fiducia a Zapatero, nonostante l'omicidio di un socialista basco da parte dell'ETA alla vigilia delle elezioni (e che, diciamocelo, aveva fatto ben sperare i cattolicissimi avvoltoi del Partido Popular che purtroppo si rafforzano comunque). Comunque, ¡por el culo los obispos! (non si capisce? obispos vuol dire vescovi; è più chiaro adesso?)

Più vicino a noi: molte grandi città francesi hanno fatto un pernacchione al petit Nicolas Sarkozy, bastonando quanto basta la droite nelle elezioni locali. (Ma gli sta proprio così sul culo la Carla Bruni ai francesi?) La gauche conquista grandi città come Lille e sembra resistere a Parigi.

Le speranze che questa levissima brezza occidentale arrivi anche da noi in aprile temo siano scarsine, ma per oggi voglio solo godermi questo ponentino che (un po') riscalda il cuore...

Una, grande, libre

2008-03-07T00:55:00.003+01:00

Leggo dalla rete svizzera (!) e cresce la mia invidia verso i castigliani

6-3-2008: Spagna: al via servizio pubblico per 'sbattezzarsi'

MADRID - Il municipio di Rivas-Vaciamadrid, alla periferia di Madrid, ha inaugurato oggi un servizio civile per consentire ad ogni cittadino che lo voglia di rinnegare la propria religione e, nel caso di un cattolico, di 'sbattezzarsi'. Finora solo le autorità religiose potevano concedere tale facoltà.

La prima a fare dichiarazione di apostasia, riferisce il quotidiano El Mundo, è stata Julia Anton, 77 anni, cittadina di Rivas-Vaciamadrid, decisa ad abbandonare la chiesa cattolica perché, lamenta ironicamente, "qualcuno mi ha iscritto senza permesso a un club di cui non intendo fare parte".

Il servizio, gratuito e aperto a tutti, rappresenta uno dei punti di forza dell'Ufficio di Difesa dei Diritti e delle Libertà Pubbliche da poco istituito dalla giunta comunale guidata da Izquierda Unida - la coalizione comunisti-verdi - che dichiara di voler aiutare chiunque voglia "smettere di essere un numero in più nelle mani della Conferenza Episcopale Spagnola". Secondo l'avvocato del Comune di Rivas-Vaciamadrid, Luis Miguel Sanguino, non è escluso che la Chiesa possa ricorrere alle vie legali contro una decisione che minaccia di privarla del monopolio delle procedure di apostasia.

¡¡ España es diferente !!

Arbre magique

2008-03-07T00:26:00.003+01:00

La sfiga ormai non riesce a star dietro a tutto, ogni tanto qualcosa le scappa...

18:58 Mastella: "Rinuncio a candidarmi"

"Sconfitto prima ancora di essere probabilmente sconfitto sul campo, rinuncio a candidarmi". Lo afferma in una nota il leader dell'Udeur, Clemente Mastella.

Lo so, è un po' come appendere un arbre magique in un letamaio (che poi bisogna ancora vedere se ci liberiamo davvero del boss di Ceppaloni) ma qui se non ci si attacca alle piccolezze...

Preferirei di no

2008-03-06T00:03:00.001+01:00

Me l'avessero detto solo pochi anni fa... Per la prima volta da quando voto (se valgono i referendum allora si parla di trent'anni sani) non riesco proprio a scegliere, neanche tappandomi il naso con un mollettone, non ci riesco, ho la nausea (e mi si dia torto)... Temo che l'unica soluzione sia quella proposta qui: ovvero andare al seggio e rifiutare la scheda, mettendo il tutto a verbale (e facendo incazzare presidente ed addetti perche' se ho ben capito fra verbali e tutto si tratta di una rogna burocratica)
Tristezza, però...

Romanzo in una riga

2008-03-05T00:14:00.001+01:00

Una volta Hemingway, per gioco o per scommessa, scrisse un "romanzo" in sei parole: "For sale: baby shoes, never worn" Ovvero "Vendesi: scarpe da bambino, mai indossate".
Sempre un allegrone, il vecchio Ernest.

L'annuncio in spagnolo nella foto non è un romanzo, ma ha un po' lo stesso sapore (anche se le parole sono sette); la scritta dice "Cambio moto chocada por silla de ruedas" che tradotto suona "Cambio moto incidentata con sedia a rotelle"

Whoops - she did it again...

2008-03-03T06:59:00.004+01:00

Un po' lungo da riassumere,
ma ci provo:

Dopo l'episodio della Sapienza, l'onorevole (sic) Gabriella Carlucci, protesta indignata (non solo lei purtroppo) per la scelta di Maiani, uno dei firmatari dell'appello contro il papa, come nuovo presidente del CNR. Scrive a Prodi denunciando UDITE UDITE gli errori marchiani di Maiani nel campo della Fisica, e chiamando come "testimonial" alcuni grossi calibri, nonché citando a capocchia riviste serie e giornalacci italiani.

Uno dei grossi calibri (e non è il solo), il premio nobel Glashow, scrive pure lui a Prodi sbugiardando la bionda conduttrice e rinnovando la propria stima per il lavoro di Maiani, che è stato fra l'altro suo collaboratore.

La Carlucci ribatte chiedendo in pratica: "se Maiani è cosi bravo perche' non ha mai vinto il premio Nobel?"

Glashow (sant'uomo) le risponde facendole notare che anche altri grossi nomi come Hawking non lo hanno mai vinto. E che i potenziali candidati al Nobel sono tantini. E che comunque Maiani lo meriterebbe. E che gli italiani dovrebbero essere fieri di scienziati del genere, anziché denigrarli.

(una buona esposizione del tutto a questo link )

La bionda non demorde: scrive ai giornali dicendo che Maiani è un fascista perché non ha lasciato parlare il papa, lo paragona ai docenti che firmarono il documento sulla difesa della razza nel ventennio, e presenta nel suo blog "le prove" che dimostrano che Maiani è un fisico da quattro soldi.

E io consiglio di andare sul sito della Carlucci (ad esempio a questo post e anche a questo): mica per altro, per leggere i commenti dei visitatori che la sommergono (virtualmente) di ortaggi...

Arte sacra futurista

2008-03-03T04:00:00.001+01:00

Che io non sia particolarmente avvezzo a frequentar le chiese è cosa abbastanza difficile da nascondere. E così di primo acchito, verrebbe da pensare che anche quel guerrafondaio fascista di Filippo Tommaso Marinetti non se la dicesse troppo bene con le acquasantiere. E difatti.

Eppure mi sono goduto il catalogo di una mostra che riguardava un lato dell'arte futurista che francamente ignoravo, e sì che il futurismo è una delle mie perverse passioni, indipendentemente dalle stronz... ah-hem... dalle idee spesso difficilmente condivisibili (più diplomatico, eh?) del suo fondatore appena citato. Titolo della mostra (in inglese, ché era a Londra) Piety and pragmatism, che nel catalogo bilingue è tradotto Spiritualità e pragmatismo. Trattasi di opere di arte sacra di autori futuristi.

Una cosa un po' mi scoccia. L'esposizione, e di conseguenza il catalogo, presenta purtroppo una serie di maledetti doppioni che più che nascere da un tormentato percorso artistico provengono -è facile sospettarlo- da esigenze di bottega dell'autore. Immagino che la maggior parte delle opere sia nata su commissione. Risultato finale, le opere esposte che già non son tantissime diventano in realtà ancora meno... (per dirne una, una coppia di quadri di Fillìa, definiti a seconda del caso Natività o Sacra Famiglia, accostati nel catalogo sembrano la caccia alle venti piccole differenze della Settimana Enigmistica)

Ci sono comunque cosucce notevoli. Magari è difficile prendere sul serio una Madonna dell'ala (protettrice dell'aviazione, immagino) col volto mutato in una spirale di colore che sembra una girella motta. Ma le donne ai piedi del geometricamente squadrato Cristo della Crocifissione di Dottori hanno certe linee morbide e sensuali... No, non sono così perverso da eccitarmi davanti ad un crocefisso (son mica un prete!) ma garantisco che quelle due non sembrano certo supplici disperate. E un pensierino uno ce lo può anche fare.

Come pure può fissarsi sui morbidi fianchi fasciati nella tunica rosa della madonna dell'Annunciazione nel tempio aereo (sempre di Dottori) posta in copertina, con un Gabriele di spalle che forse non a caso al posto del giglio virginale dell'iconografia classica reca un dente di leone dal quale il vento (o forse l'arcangelo stesso) ha già sparpagliato alcuni semi intaccandone l'integrità...

Se poi qualcuno ha avuto dei caldi fremiti alla Mishima di fronte al San Sebastiano di Guido Reni, potrebbe avere sensazioni analoghe davanti al Martirio di San Sebastiano di un tal Abbatecola e alle sue geometriche muscolature (fuor di pulsione mistica, ricorda Dalì e molti surrealisiti)

Ammetto che descritta così più che arte sacra sembra un campionario di riviste erotiche. Passo ai testi presenti nel catalogo bilingue, altro motivo di interesse.

Per primo, un insospettato Manifesto dell'Arte Sacra Futurista del 1931; insospettato per l'argomento, ché si sa bene che Marinetti se ogni tre per due non scriveva un manifesto futurista su qualche argomento gli prendeva lo sturbo. Si comincia bene con la frase «Non fu indispensabile praticare le religione cattolica per creare capolavori d'Arte Sacra»; dopo aver suggerito di sostituire nelle chiese la luce delle candele dal colore definito «rosso-giallo carnale lussurioso» con il «fulgore bianco-azzurro» delle luci elettriche, si prosegue con affermazioni del tipo «solo gli artisti futuristi [...] possono esprimere chiaramente [...] i dogmi simultanei del culto cattolico, quali la Santa Trinità» Leggendo queste cose e altre analoghe mi chiedo sempre quanto si pigliassero veramente sul serio i futuristi: su Marinetti temo non ci siano dubbi, ma gli altri... Per dirla alla romana, ci erano o ci facevano?

Come pure mi chiedo se veremente credevano che Mussolini avrebbe accolto il loro appello, quei cinque artisti suppongo tutti futuristi -dei quali, lo confesso, conosco di nome solo Ottone Rosai- che firmarono la richiesta di Svaticanamento dell'Italia (altro documento del catalogo): citando Garibaldi, Cavour, Mazzini e il Risorgimento tutto; chiamando il quotidiano Vaticano Lo Smerdatore Romano; invocando, definendola «una facile operazione per una Legione di Camicie Nere romane», «la cattura e la condanna dell'italiano rinnegato Achille Ratti» ovvero il papa Pio XI. Sì, figuriamoci, quello che aveva firmato il Concordato proprio con Mussolini; e questi chiedevano che fosse giudicato da un Tribunale Speciale fascista! Inutile negare che comunque molto mi solletica l'idea di un blitz a San Pietro per "estradare" il pontefice...

Persepolis

2008-03-01T12:02:00.004+01:00

A proposito: è uscito ieri nelle sale

E scusate se io
(un attimo che metto il tono da intellettualoide stronzo)
l'ho già visto l'anno scovso a Pavigi
duvante una bveve vacanza,
pev questo consiglio di andavlo a vedeve

Informazione culturale

2008-02-29T00:44:00.000+01:00

Apre oggi una mostra scientifica al museo di Trento

...si dice che porti fortuna e visto che il bisestile pare sia portatore di sfiga meglio bilanciare...

(onestamente, mi preoccupa un po' che la mostra sia interattiva, mi vengono in mente ipotesi inquietanti...)

Iperbisestile

2008-02-29T00:15:00.005+01:00

E rieccoci ad un 29 febbraio, giorno bisestile per definizione (in realtà il giorno bisestile originale dei latini era fra il 24 e il 25 febbraio, ma pazienza), compleanno fra gli altri di Gioacchino Rossini e di Aileen Wuornos (e chi è Aileen Wuornos? Una serial killer, dalla cui vita fu tratto il film Monster con una incredibilmente imbruttita Charlize Theron -sospiro- che ci vinse pure l'Oscar)

I nati del 29 febbraio hanno il problema, negli "altri tre anni", di decidere quando festeggiare il compleanno.
Si possono consolare pensando che c'è e c'è stato di peggio: nel calendario ebraico i mesi "potenzialmente bisestili" che possono avere 29 o 30 giorni sono due, e ogni tanto nell'anno viene aggiunto un mese intero. Mi si dirà, tanto tutti il compleanno lo calcolano con la data occidentale; si, ma le feste religiose, il Bar-Mitzvah (per dirla male, l'analogo della cresima) e altre cosucce così, sono calcolate secondo il calendario "religioso" e si sa quanto sono pignoli i rabbini in queste cose...

Ma c'è stato di peggio, dicevo: in Svezia si raggiunse il 30 febbraio, nel 1712: paese protestante, non erano passati al calendario gregoriano e una volta deciso di farlo, anziché troncare una decina di giorni come più o meno fecero tutte le nazioni, optarono per una soluzione più soft: "cancellare" i giorni bisestili finché non si fossero allineati con i paesi già "gregoriani". Solo che il 1700 non era bisestile neanche per "gli altri", gli svedesi fecero un po' di casino con i conti, insomma dopo qualche anno erano talmente disallineati con qualsiasi calendario che decisero di tornare indietro, e per riuscire a riallinearsi senza troppi traumi dovettero anche aggiungere un 30 febbraio al 1712.

Anche la Russia di Stalin per un certo periodo ebbe un calendario riformato dove i mesi avevano tutti 30 giorni (e quindi anche febbraio), ma erano tali i problemi organizzativi che lo abbandonarono quasi subito.

Comunque, la data iperbisestile ha ricevuto il crisma dell'ufficialità in un discorso di George W. Bush nel 2006, quando citò «l'anno fiscale terminato il 30 febbraio» (quindi il 30 febbraio era già trascorso e George Dabliu evidentemente se lo ricordava bene...)

È al momento ancora in rete questa pagina dove si organizza "il primo party del 31 febbraio", ma non so bene di che anno.

E per finire, da bravo nerd matematico cito l'algoritmo Doomsday di Conway, che permette (con un po' di impegno, diciamolo) di calcolare il giorno della settimana di una qualsiasi data, ricordando fra le altre cose che in ogni anno le seguenti date cadono sempre nello stesso giorno: il 4 aprile, il 6 giugno, l'8 agosto (per ricordarli meglio conviene scrivere il mese in numero: sono i giorni 4-4, 6-6, 8-8...) E fra tali giorni da ricordare viene citato lo 0 marzo, il giorno che precede il primo marzo, cioè l'ultimo giorno di febbraio, bisestile o meno che sia...

Letture - Adesso viene la notte

2008-02-27T01:25:00.002+01:00

Da bravo ateo, mi interesso molto di storia e affari vaticani. E mi piacciono i racconti fantastici dove Dio e il Diavolo intervengono direttamente come personaggi. Quindi, ispirato dalla copertina e dall'argomento, in uno dei miei soliti raptus bibliovori ho comprato (e divorato in un giorno) questo Adesso viene la notte, breve romanzetto (tratto da una precedente versione teatrale, e si nota) di Ferruccio Parazzoli, fino a qualche tempo fa sorta di guru editoriale alla Mondadori. Credente sui generis, probabilmente di quelli che si tormentano ma non vogliono mollare Santa Madre Chiesa.

Scritto in brevi capitoli (cosa che io, lettore pendolare autoferrotramviario, apprezzo sempre in un libro) con un buon ritmo e un ottimo stile. Il titolo cita le ultime parole di Paolo VI. Vere e storiche come la maggior parte delle parole in punto di morte, suppongo, ma sorvolo.
E papa Montini è il protagonista del libro, che si svolge (con salti di tempo) nei giorni della primavera 1978, durante il rapimento Moro. Periodo che ho vissuto e ricordo (se non temessi di essere frainteso direi con piacere, non tanto per la cronaca dell'epoca quanto perché coincidente con la mia allora giovine età appena maggiorenne).

Dio e il Diavolo hanno fatto una scommessa sulla pelle o meglio sull'anima del tormentato pontefice. E per vincere la scommessa, facendo vacillare la fede della vittima prescelta, il Diavolo ha messo su con perizia il rapimento di Moro (non solo presidente della DC ma anche amico personale del papa). Senza farsi mancare qualche apparizione più melodrammatica e gustosa, anche tête à tête con Paolo VI, che appare qui al meglio di sé. Fin troppo: l'autore lo mostra tormentato da mille dubbi come effettivamente fu (e io, che ricordo appunto quel tempo, non spendo comunque troppe lacrime sull'autore della Humanæ Vitæ) ma in grado, mostrando peraltro una notevole conoscenza di rituali arcani, di sostenere un incontro con Satana in persona -e qui siamo davvero nell'immaginario più sfrenato, e non certo per la presenza di Satana...- arrivando a denunciarne ufficialmente la presenza in Vaticano (e questa è realtà storica: la frase del papa bresciano «Attraverso qualche fessura il fumo di Satana è entrato nella Chiesa» provocò un certo scompiglio)

Momento clou, naturalmente, la famosa lettera agli Uomini delle Brigate Rosse, sulla quale fra l'altro qualche malalingua recente ha avanzato l'ipotesi di un intervento a gamba tesa della DC andreottiana dell'epoca, volto a smorzare i toni del papa e a non favorire eccessivamente l'ipotesi del rilascio di Moro... ma queste sono cattiverie di qualche comunista senzadio.

La storia in pratica assegna la vittoria al Diavolo, con un Montini sul letto di morte, martire silente della propria fede, provato e consumato anche e soprattutto dall'episodio di Moro. Parazzoli cerca sofisticamente di mostrare che la scommessa sia stata vinta da Dio, sofismi sui quali ça va sans dire non concordo, ma dubito che la cosa possa sorprendere qualcuno, quand'anche avesse importanza.
Piacevole lettura, comunque.

Divagazione personale. Ricordo con precisione la data esatta della morte di Paolo VI, senza "andare a vedere": 6 agosto 1978, anniversario della bomba di Hiroshima (e per i bigotti, ricorrenza della Trasfigurazione). E ricordo anche come venni a conoscenza della notizia: avevo raggiunto i miei in vacanza in un paese del bergamasco e la sera il telegiornale diede la notizia spiazzando un po' tutti, nessuno lo avrebbe sospettato. Da giorni non si avevano notizie del papa, ma all'epoca la cosa non era così anomala, specie in agosto. La salute del papa, poi, era argomento praticamente tabù. A pensarci ora, abituati agli spettacoli mediatici vaticani onnipresenti sui media, sembra incredibile.

M'ou belin, comincio a fare come i vecchi che rimpiangono il passato...

Trent'anni dopo

2008-02-27T00:33:00.002+01:00

Sabato, manifestazione in piazza. Ritorno piano piano alla vita civile e sociale, e coscritto da un amico mi trovo ad un banchetto a raccogliere firme a sostegno dell'appello per la 194, in mezzo ad un mare di donne nel quale emerge qualche maschio. In pratica io e l'amico siamo le quote azzurre della raccolta firme. E in un paio d'ore raccogliamo oltre 1200 firme. Più quelle degli altri due tavoli...

Verrebbe da dire ottimo risultato, ma meglio non pensare che una trentina d'anni fa stavo facendo praticamente la stessa cosa per il referendum radicale (ah, nostalgia canaglia!)

Accidenti ai ricorsi storici. O alle leggi del karma, devo ancora decidere.

No, per favore, no. Per motivi politici, ma anche per motivi personali, non di nuovo fra trent'anni: non garantisco di riuscire a presenziare (neanche per uno degli ambitissimi adesivi come quello qui sotto, che tutti volevano e continuavano a chiedere, delusi fino alle lacrime perché son finiti subito)

Comunque, noto con piacere che nel tempo anche altre cose non cambiano

Quelli che...

...fanno la coda per un quarto d'ora, arrivano al tavolo e ti chiedono Per che cos'è che devo firmare?

...non vogliono firmare se prima non gli spieghi chi ha organizzato il tutto, e chi sono quelli della rete 194, e quali associazioni ci sono, e chi c'è nel Forum, e alla fine dicono ah, allora va bene e se ne vanno senza firmare

...con un alito che ubriacherebbe un cinghiale ti chiedono se possono firmare senza documento, poi stanno lì mezzora a fianco del tavolino mentre tu ti sbatti fra moduli, biro e volantini, a parlarti dei casi loro e se capiscono che non segui il loro discorso si incazzano pure

...Ma siete a favore della legge o contro?

...Come faccio a farci stare il cognome nella casella, io ci'ò un cognome lungo

...Ah ma voi non siete quelli di Ferrara! [ndR intendendo Giuliano l'elefantino ammaestrato, non la città estense]

...Ma dove c'è scritto città devo mettere Genova? La residenza? Ah ma io sto un po' qui e un po' a Monterosso, cosa devo mettere?

Questa fa male

2008-02-26T05:59:00.000+01:00

Pazienza che il líder máximo abbia dichiarato forfait per motivi di salute, lasciando l'isola in mano al fratellino (che ricordo aveva già una brutta fama quando andai all'Avana nel lontano 1998, giusto prima che ci andasse Woytila: era la prima volta che riuscivo ad arrivare in un posto prima del polacco!).
Ma questa notizia fa molto più male...

AMERICA/CUBA - Inaugurato il monumento a Giovanni Paolo II nel luogo dove 10 anni il Papa fa celebrò la Santa Messa e celebrato l’invio missionario dei bambini dell’Infanzia Missionaria (Agenzia Fides 25/2/2008)

Non ho il cuore di riportare l'articolo (dell'agenzia Fides, poi...) dove si descrive con letizia l'evento e si riportano le parole del cardinal Bertone a Santa Clara, un tempo città della liberazione di Cuba e del monumento a Che Guevara...

¡ Que viva ZP !

2008-02-24T08:31:00.004+01:00

dal manifesto di ieri

Letture - Matematica e sesso

2008-02-23T08:33:00.006+01:00

Onestamente: sembra un'insegnante di matematica questa? È vero che per me sono passati alcuni anni dai tempi del liceo, ma non ricordo che le mie "profe" somigliassero ad istruttrici di fitness come la signora in foto. Con tutto il rispetto.

Invece, la sorridente dottoressa Clio Cresswell qui accanto (chiedo scusa, non l'avevo ancora presentata) ha pubblicato un libro dall'intrigante titolo di Matematica e sesso.

Il primo capitolo si intitola Amore, dolce amore. Dove, con uno stile leggero, si trasformano in equazioni differenziali le attrazioni reciproche di due fidanzati ipotetici denominati fantasiosamente Romeo e Giulietta. (Interruzione per matematici: e sbucano le equazioni di Volterra, quelle che saltano fuori anche parlando ad esempio di prede e predatori... chiedo scusa riprendo le trasmissioni)

Si prosegue cercando di capire come potrebbero essere i rapporti (o meglio i giri di danza sul materasso) se i sessi fossero un po' più di due, tanto per gradire, magari diversamente intersollazzanti, per così dire: ad esempio, dove ogni sesso possa andare con qualunque altro, oppure dove vi siano dei vincoli per la riproduzione, cercando di capire ad esempio quali probabilità di sopravvivenza nelle generazioni successive potrebbero avere i vari generi (salta fuori anche un po' di teoria dei grafi).

Un minimo di discorso statistico per capire quanti partners si devono provare per massimizzare la probabilità di fermarsi su quello, se non proprio perfetto, almeno soddisfacente (si sospetta fra le righe che la dottoressa Cresswell si sia molto applicata -felicemente- nella sperimentazione). E avanti così.

La copertina italiana è simpatica ma non regge il paragone con la ben più maliziosa foto dell'edizione originale statunitense. L'editrice Salani (sì, proprio quella che accende ogni giorno un cero a san Harry Potter) ha evidentemente optato per una scelta più soft. Peccato.

Lettura piacevole, anche se mi aspettavo di meglio (da entrambe le metà del titolo: non si tratta dei Principia mathematica o degli Elementi di Euclide, e nemmeno del Rapporto Kinsley o del Kamasutra.)

Di sesso c'è giusto lo stretto indispensabile, e le formule matematiche sono un po' messe lì tanto "per far vedere" (non pretendevo una relazione universitaria, ma almeno un pochino più di spiegazioni sul come giungere al risultato -matematico, intendo: non fraintendiamo)

Però l'idea non è affatto male, e qua e là qualche spunto buono si trova. Sono convinto che occorra sostenere l'iniziativa e l'innaturale binomio del titolo...

Celeste (ma non azzurra) Aida

2008-02-22T23:53:00.003+01:00

Ultimora, notiziona politica: pare che Aida Yespica abbia detto no a Berlusconi. Nel senso che non intende candidarsi con il Pdl. (Sarà contento Hugo Chavez, immmagino)
E in quest'occasione persino quell'emerita testa di presidente di Cossiga riesce a dirne una buona

(dalla Stampa di oggi)

[...]

E sulla possibile candidatura della Yespica era intervenuto anche l'ex presidente Francesco Cossiga: «Silvio Berlusconi è anzitutto un grande impresario teatrale che crede che la bella apparenza conti anche elettoralmente: basta dare uno sguardo agli elementi femminili del suo gruppo». Il Presidente emerito della Repubblica incalza con il consueto sarcasmo il Cavaliere:«La signora Yespica è da lungo tempo una delle sue più care amiche e lui notoriamente ne apprezza molto le doti di intelligenza, nonchè quelle artistiche: l'avvenenza delle donne, come è noto, non lo ha mai interessato».

Doveroso contro la censura

2008-02-21T06:05:00.002+01:00

Come richiesto qui, pubblico questa immagine (Jesusbusters?) che ha causato la chiusura di un sito grazie ad un cattolico di aperte vedute.

Remember, remember, the 20th of September...

La biblioteca di Babilonia

2008-02-20T18:59:00.001+01:00

Lo so, l'Indice dei libri proibiti stilato dal Vaticano non esiste più da qualche tempo (non da tantissimi anni, solo una quarantina: lo abolì Paolo VI nel 1966, dopo quattro secoli di onorato servizio; l'ultima versione, del 1948, si può comunque consultare qui); ma a me piace controllare se fra i libri che affollano caoticamente gli scaffali di casa ho qualche titolo, per così dire, dannato o immorale...

Leggo i primi titoli, e penso che sarà difficile che la ricerca dia qualche risultato: non mi capita spesso di consultare testi quali Dissertatio polemica de confessione sacramentali adversus libros quatuor Ioannis Dallaei di Alexander Natalis alias Alexandre Noël (domenicano francese del XVII secolo con simpatie gianseniste –Wikipedia docet)

Qualche titolo però mi incuriosisce: immagino il motivo per cui nel 1865 sia finito in elenco la Confessione (Pubblica) di un prigioniero dell'inquisizione romana ed origine dei mali della chiesa cattolica di Andrea d'Altagena, ma sarei curioso di sapere cosa mai venga descritto nel La gondola a tre remi, passatempo carnevalesco di Girolamo Brusoni (proibito nel 1663). Mi incuriosirebbe anche trovare una copia di Stato fascista, Chiesa e Scuola di autore ignoto (1930)

Sono presenti alcuni autori più accessibili, ma ahimé non rientrano nelle mie letture: forse ho, nascosta da qualche parte, una vecchia copia del Candido di Voltaire ma non ne sono certo. E di sicuro l'unico testo di Zola che possiedo è un libercolo che riporta il famoso J'accuse; vero che dello scrittore francese è l'opera omnia ad essere bandita ("onore" che condivide col povero Giordano Bruno), ma non so se un articolo di giornale valga per la mia dannazione.

Anche Balzac latita nei miei scaffali: in questo caso l'indice ne proibisce comunque solo le fabulae amatoriae...

Il possesso di Madame Bovary potrebbe condannarmi, ma francamente non l'ho mai terminato (lo ammetto, il romanzo francese dell'Ottocento con me fa vita grama)

La mia francofonia anticlericale si risolleva però leggendo il nome di Hugo: posseggo entrambi i suoi testi proibiti, ovvero Notre-Dame de Paris e I miserabili! (posso capire che il terribile sacerdote innamorato della zingara Esmeralda non sia un personaggio edificante, ma il vescovo che offre i candelabri a Jean Valjean è un così cattivo esempio? Hai visto mai i preti si mettessero a dare ai disgraziati i beni materiali della chiesa…)

Confesso a Dio e a voi fratelli di avere un'edizione (ultraeconomica, i famosi 1000 lire della Newton) della Figlia di Jorio di D'Annunzio, del quale si condanna in toto l'opera teatrale; ma confesso altresì di non essere mai riuscito, con tutta la mia buona volontà ad avventurarmi oltre le prime battute (e vorrei vedere!)

Assodato comunque che un buon cattolico deve evitare di leggere certe opere del Foscolo quali Le ultime lettere di Jacopo Ortis, come pure le Operette morali del Leopardi (con buona pace dei professori di liceo), è vieppiù interessante notare che nessuna proibizione grava su un innocente titolo quale il Mein Kampf di Adolf Hitler, del quale non si trova citazione alcuna nell'ultima edizione dell'indice, aggiornata –giova ricordarlo- al 1948, tre anni dopo la fine della guerra e la liberazione di Auschwitz…

Rinuncio al papato

2008-02-19T05:18:00.004+01:00

Oggi ho spedito a chi di dovere (ovvero al parroco della chiesa pardon basilica dove sono stato cresimato) la mia richiesta di scresima ovvero di cancellazione dai registri di Santa Madre Chiesa. Lo so, come si può vedere sul sito dell'UAAR la procedura ad hoc in questi casi è quella dello sbattezzo. Ma credo di non aver mai saputo dove sono stato battezzato, mentre sulla chiesa della cresima non ho dubbi, per cui essendo le due pratiche equivalenti ai fini della mia rinuncia al papato (se le cose non sono cambiate, credo che gli unici requisiti per il soglio di Pietro siano l'essere maschio e la fede cattolica...) ho optato per quella meno laboriosa. Peccato, sono sicuro che in bianco e col triregno farei un figurone.

Curiosamente, mentre so benissimo l'anno del battesimo -per ovvi motivi- non sono riuscito a ricordare minimamente l'anno preciso della cresima... qualcosa fra la quinta elementare e la terza media, ma niente di più. (Un segnale divino? Una versione personale e sacramentale del principio di Heisenberg? O semplice rincoglionimento senile?...)

Ora si tratta di vedere quanto tempo impiega una raccomandata per compiere il tragitto di strada dall'ufficio postale alla chiesa (300 metri in linea d'aria), quindi quanto tempo occorre al sacerdote per rispondere (spero ardentemente senza tirarla per le lunghe e senza rompere troppo i santissimi)

Assicurazione sulla (altrui?) vita

2008-02-18T19:43:00.002+01:00

Riporto una notizia da Repubblica che mi fa pensare...

G.B, le mogli dei soldati hanno paura - Seme congelato prima della guerra

Inchiesta dell'Observer: molti militari britannici depositano lo sperma alla vigilia della partenza per l'Afghanistan. Una tendenza già in atto negli Usa

LONDRA - Nel timore di non ritornare vivi un numero crescente di soldati britannici in partenza per l'Afghanistan si fa congelare gli spermatozoi nelle cliniche specializzate in fecondazione artificiale.

Secondo un'inchiesta del domenicale inglese Observer sono spesso le mogli e le fidanzate a chiederlo, così da poter mettere al mondo un figlio anche se il loro caro viene ucciso in azione o perde la capacità procreativa in seguito alle ferite riportate.
La stessa tendenza si riscontra tra i soldati di Sua Maestà dispiegati in Iraq da dove però il Regno Unito si sta progressivamente disimpegnando, mentre non passa settimana senza nuovi lutti nel massiccio contingente (7.800 persone) schierato nelle più turbolente zone dell'Afghanistan.
Una clinica di Londra, Bridge Centre, riceve un numero crescente di richieste da parte dei soldati e ha deciso di offrir loro un prezzo speciale: con 300 sterline (400 euro) possono garantirsi una discendenza anche nel caso che per loro la guerra si rivelasse fatale.
Per questa somma la clinica conserva congelati per un anno quattro campioni di seme. Lo stesso prezzo scontato dà diritto al congelamento di ovuli che però incontra meno successo essendo molto esiguo il numero delle soldatesse inviate in Afghanistan e in altri paesi ad altissimo rischio.

L'Observer ricorda che negli Stati Uniti sono almeno quattro i bambini già nati con gli spermatozoi congelati di soldati americani morti in Iraq.

D'accordo, onestamente io non ho mai avuto una eccessiva voglia di paternità, quindi sono probabilmente l'ultima persona ad aver diritto di giudicare un simile gesto; ma non so perché, io ci vedo qualcosa di... mah, forse "morboso" è un termine eccessivo ma non riesco a trovarne uno migliore...

Eliminiamo sul nascere (pessima battuta) alcuni dubbi che comunque mi rimangono. Non citerò quindi le possibiltà di adozione (che comunque sono a dir poco difficoltose e complesse). Non criticherò poi la "presunzione" (capiamoci) del voler comunque un figlio "MIO", con il "MIO" patrimonio genetico, che porti il mio cognome ecc. ecc.: l'ho già accennato, io non riesco a comprendere appieno il desiderio di riproduzione per tramandare sé stessi (devo avere dei geni poco egoisti: chissà, forse è un bene che non li distribuisca in giro ☺ )

Diciamo che posso capire il gesto (non del tutto, ma transeat) nel caso di un soldato che torna a casa vivo ma ferito in modo tale da "perdere la capacità procreativa", citando l'articolo.

Ma pare che finora i casi nei quali il seme congelato è stato effettivamente utilizzato siano tutti, per così dire, a babbo morto.

È davvero amore quello che porta a generare un figlio-clone, caricandolo pesantemente di simboli e di aspettative (il ricordo del padre, il perpetuarne la memoria fin da bambino...)? Se poi il figlio è pure maschio, ti saluto Edipo! Roba da restare in analisi sino alla vecchiaia...

Per non voler poi scendere ancor più terra terra, come nel blog di Arrabbiato (al quale, lo confesso, ho rubato il link all'articolo) che sull'argomento così si esprime (e nulla mi costa sottoscrivere le sue parole) "con tutte le morti bianche che ci sono in questo paese non è che i lavoratori edili si facciano fare una sega prima d'andare in cantiere"

Letture - La notte del Drive-In 3

2008-02-17T12:44:00.002+01:00

Adoro Joe Lansdale.

Uno dei miei autori preferiti, soprattutto quando molla i freni ed esagera, come in questo romanzo. Il terzo episodio della saga del Drive-In, dove un gruppo di spettatori di un Drive-In (appunto) texano (Texas Orientale, per la precisione: credo che Big Joe ci tenga) si trovano catapultati (per colpa di una cometa "sorridente") con Drive-In, macchine e tutto quanto in un qualche posto situato non si sa bene dove, circondati da una sorta di giungla mal frequentata da dinosauri e bestiacce e dove le regole conosciute, sia fisiche che morali, non hanno più molto senso. E dove succede di tutto, ma proprio di tutto. Sesso, cannibalismo e mostruosità oniriche dei peggiori incubi, in un'atmosfera da bolgia dantesca immersa nella violenza primigenia e nei peggiori liquami, umani e non. Il tutto con uno stile ricco e divertente, ironico come raramente se ne trovano. Scusate se è poco, come si dice.

In questo caso, un gruppo di sopravvissuti cerca di esplorare i dintorni del Drive-In utilizzando un autobus ancora funzionante. Fra foglie che strisciano da sole, sole e luna che sorgono dove e quando vogliono loro, il gruppo dei protagonisti si trova a vagare, dopo una pioggia da diluvio, in un immenso mare (o lago) dove finiscono ingoiati da un pesce gatto chilometrico nel quale proseguono il viaggio...

Spero di aver reso l'idea.
E fra le tante voglio ricordare un frase del libro, dove il narratore si riferisce ad uno dei personaggi incontrati nel ventre del pescione.
Penso si capirà perché ho apprezzato la frase...

Da quello che ci aveva raccontato ero certo che non fosse cristiano, ma Cristo, ne aveva tutti i segni. Mentalità ristretta, spirito meschino, ipocrita e pronto a giudicare il prossimo. Forse era un po' troppo istruito, ma su tutti gli altri fronti era un fondamentalista perfetto, anche se veniva dal lato opposto dello spettro.

Joe R. Lansdale
La notte del Drive-In 3
Einaudi - Stile Libero - Noir

Lupercalia 2008

2008-02-15T10:09:00.008+01:00

Vediamo chi è nato oggi secondo Wikipedia...

Galileo: beh, intanto era matematico, poi volente o nolente è diventato un simbolo contro il clero dilagante... ok, preso ad esempio

Luigi XV di Francia: non sono certo monarchico, questo poi non è neanche uno dei migliori sovrani da ricordare, però pare avesse una carica erotica notevole, visto che si sollazzava con la Du Barry anche da vecchio... prendiamo ad esempio anche lui...

Alfred North Whitehead: altro matematico, non posso certo ignorarlo, uno che scrive con Bertrand Russell quel mattonazzo indicibile ed illeggibile che sono i Principia Mathematica... abile e arruolato

Ernest Henry Shackleton: accidenti, quello che è partito mille volte per raggiungere il Polo Sud e non ce l'ha mai fatta... quello che una volta è rimasto per mesi con la nave imprigionata fra i ghiacci ma è riuscito a riportare tutta la spedizione a casa... beh, per la caparbietà e lo spirito dimostrato uno così ci vuole...

Totò: un mito, che dire? Io non avrò fatto il militare a Cuneo, ma sono fiero di averlo nei ranghi...

Jane Seymour: oh, una donna, finalmente; e che donna, La signora del West. Anche se io preferisco ricordarla come Solitaire in un film di 007...

Matt Groening: l'inventore dei Simpson e di Futurama... ottimo acquisto

Curioso, il fatto che anch'io sono nato il 15 febbraio non è riportato... ☺

(dal manifesto)L’ideologia italiana in pillole

2008-02-14T20:00:00.003+01:00

Dal manifesto di oggi, un'anticipazione dal libro Moderato sarà lei di Marco Bascetta e Marco D'Eramo (manifestolibri, pp. 141, € 14,00) in libreria da oggi. Cito dall'articolo in ultima pagina, dove si pubblicizza il libro: "L’uno [Bascetta] vi ha riversato le sue meditazioni-invettive sul benpensantismo attuale, sul conformismo eroicamente schierato con i dominanti. L’altro [D'Eramo] vi ha cosparso le voci di un moderno dizionario dei luoghi comuni."

E proprio l'estratto del "dizionario" mi ha fatto ridere (verde). Per cui...

Antiamericanismo: peccato capitale che chiude a chi lo pratica la porta del nirvana bipartisan, del paradiso moderato. Chi fa prova di A. non è pluralista.

Benpensante: come al commissario ateniese Kostas Charítos dello scrittore Petros Márkaris, al B. due cose fanno schifo: il razzismo e i negri.

Bipartisan: 1) anglismo: due volte partisan, doppiamente settario, due volte fazioso, come le melanzane biparmisan hanno il doppio di parmigiano. 2) stato che caratterizza la fine della storia e la società ideale, in cui tutte le decisioni sono prese da uno schieramento B. In questo paradiso della democrazia rappresentativa, i cittadini sono chiamati a votare per due schieramenti contrapposti, alternativi e inconciliabili, perché poi questi si accordino su una gestione comune e B. del paese. 3) aggettivo sinonimo di colossale, totale, assoluto, come in: castroneria B, corruzione B, pastetta B e, soprattutto, insabbiamento B.

Buonista: colui che frappone la massima distanza fra se stesso e il male che infligge. Un uomo che maltratta di persona un bambino non è Bu, mentre una persona che ne sfrutta il lavoro in Asia e poi dedica un’irrisoria parte dei profitti di questo sfruttamento ad alleviare le sofferenze dei bambini asiatici, costui è Bu. Il Bu ama offrire oboli a tutti gli indigenti meritevoli, tranne ai lavavetri.

Deregulation: 1) stato di allegra, scapestrata sregolatezza. Per esempio, da un paio di decenni è invalsa l’espressione idiomatica «genio e D». 2) regolamentazione, senza deroga possibile, e asservimento totale della vita degli individui alle ferree regole del mercato, abolendo tutti i vincoli che lo limitano. Mentre al corpo umano procura danni, al corpo sociale è estremamente benefica una vita deregulated.

Emergenza: stato normale destinato a durare secoli: E. sanitaria, E. rifiuti, E. ambientale. L’E. è una stasi frenetica, una furibonda immobilità. L’E. democratica è condizione sine qua non per ogni accordo bipartisan, che, come è noto, nulla ha a che vedere con l’inciucio.

Gay, crociata contro i: attività che i senatori degli Stati uniti esercitano nei cessi degli aeroporti facendo piedino al signore seduto nella cabina accanto e che i pastori evangelisti predicano nei letti dei prostituti.

Giovane: 1) qualcuno che grida in continuazione, a proposito e sproposito, «Life is now». 2) in letteratura «G. autore» indica un signore di mezz’età tra i 40 e i 60. 3) il G. è oggetto di struggente invidia biologica e livorosa astiosità sociale. Essere G. è un ideale di vita, un obiettivo che va perseguito con dedizione, creme, palestra e Viagra. Ma se si impegnano in politica, i G. sono brodo di coltura del terrorismo; se non s’impegnano e vanno in discoteca, provocano le stragi del sabato sera. Se la loro movida in un quartiere accresce il valore di mercato delle sue case, i proprietari si riuniranno in comitato per scacciare i G. ed esigere il coprifuoco.

Giovanile: 1) se aggettivo, può essere accostato solo ai seguenti sostantivi: criminalità Gi, bande Gi, subculture Gi, disoccupazione G. 2) se predicato, indica una persona anziana che ha appena fatto un lifting e veste colori sgargianti: «Quanto sei Gi!».

Laica, area: antifrasi. Indica un gruppo di politici e operatori culturali che diffondono l’insegnamento della madre Chiesa, gareggiano in piaggeria verso cardinali e monsignori e amano rivelare ai mass-media le loro conversioni segrete, la loro fede risalente all’infanzia e i loro pellegrinaggi al monte Athos.

Pluralista: certificato obbligatorio. Per essere dichiarati P., è necessario e basta 1) essere filoamericani in modo incondizionato e denunciare le benché minime tracce di antimaericaismo; 2) accettare il dogma del libero mercato; 3) non avere pensieri o intenzioni che non siano moderati. Chi non soddisfa a uno solo di questi punti non è iscritto all’albo P. ed è privato del diritto di cittadinanza. P. per eccellenza è la televisione che consente ai direttori laici di tg di trasmettere ogni mane e sera la predica di un cardinale. Esempio di esponente P: Silvio Berlusconi.

Polizia: 1) associazione filantropica dedita a proteggere i bambini, aiutare le vecchiette ad attraversare le strisce pedonali e a instillare un sano senso dell’ordine e della disciplina nei giovani, soprattutto nelle aule di scuola, in particolare quelle di Genova dedicate a eroici ufficiali dell’esercito, come il «maresciallo della vittoria» Armando Diaz. 2) nei serial tv, organizzazione composta di incredibili gnocche e fascinosi bonazzi rispettivamente nei ruoli di commissarie e ispettori. Corruzione della Po., fenomeno dilagante in tutti i paesi del mondo, tranne che in Italia dove è assolutamente sconosciuta. L’ossequienza nei confronti della Po è bipartisan per definizione. La prima volta che un telefilm italiano parlerà della corruzione della Po., il Secondo Avvento sarà imminente.

Poliziotto: angelo protettore. Sinonimo: sbirro. Espressioni idiomatiche: «è gentile, è simpatico come uno sbirro».

Riforma: minaccia che si incute al popolo e ai bambini. Ai bambini si dice: «Guarda che se non smetti di fare i capricci ti decreto una R.». Il volgo invece, appena sente parlare di R. delle pensioni, capisce che da vecchio resterà in mutande; R. del welfare significa abolizione progressiva delle protezioni sociali; R. della sanità significa che per le cure mediche si pagherà di più.

Riformatore: personaggio che nelle fiabe ha sostituito l’orco.

Tasse: 1) femmine dei tassi. 2) causa di quasi tutte le rivolte e rivoluzioni della storia umana (p. es. nel 1773 la T. sul tè innescò la rivoluzione americana). 3) meccanismo di redistribuzione della ricchezza tra le diverse classi sociali che innesca la rivolta dei ricchi contro i poveri.

Visionario/a: 1) nel Medioevo pittoresca figura di invasato, trascinatore di folle riottose; 2) nel mondo moderno V. è solo un/a manager che esercita disciplina ferrea sui dipendenti, la notte si eccita nel sonno con voluttuosi licenziamenti, estatici tagli salariali e di giorno a occhi aperti sogna poetiche cedole, liriche stock options e si commuove per uno struggente outsourcing.

Vittima: status sociale ambitissimo, soprattutto nel Terzo mondo. Di asiatici e africani si parla solo se sono Vi. dello tsunami o, meglio, di un genocidio. Vi sono Vi. della malvagità umana, come i bambini Vi. dei pedofili, ma vi sono invece Vi. della fatalità, come le morti bianche e gli incidenti stradali. In quanto Vi. di un carnefice, la Vi. è sempre innocente, anche quando è essa stessa stata carnefice di un’altra Vi., o anche carnefice del proprio carnefice.

Darwin Day

2008-02-12T07:00:00.000+01:00

Non ho troppo tempo, ma almeno ricordarlo: oggi è il Darwin Day, il compleano del buon vecchio Charles Darwin!

Alla faccia di tutti quelli che non si sono riusciti ad evolvere e continuano a credere ancora a preti, imam, rabbini, stregoni...

Buon 199mo compleanno al carissimo barbuto!

Incipit - Requiem

2008-02-09T09:58:00.001+01:00

Pensai: quel tizio non arriva più. E poi pensai: mica posso chiamarlo "tizio", è un grande poeta, forse il più grande poeta del ventesimo secolo, è morto ormai da tanti anni, devo trattarlo con rispetto, meglio, con tutto il rispetto.

Antonio Tabucchi
Requiem
una allucinazione

Uno dei libri che rileggo più spesso.
Almeno una volta ogni anno ci casco di nuovo,
e come fosse la prima volta
mi lascio trasportare in giro per Lisbona
sotto un torrido sole di luglio,
con un Tabucchi onirico
che parla con i morti, con i vivi
e con un Pessoa quasi in incognito.

Chi semina raccoglie

2008-02-08T07:08:00.000+01:00

Mi tocco se ci sono (forse non è la frase più adatta): leggo da un forum laico le risposte di una dottoressa cattolica a chi le chiedeva (in sintesi) "Se occorre il prelievo del seme per analisi mediche, la masturbazione a tal fine è peccato?"

Procreazione assistita e fecondazione omologa
ROMA, domenica, 1° luglio 2007 (ZENIT.org).-

Pubblichiamo di seguito per la rubrica di Bioetica l’intervento della dottoressa Claudia Navarini, docente presso la Facoltà di Bioetica dell’Ateneo Pontificio Regina Apostolorum.

...e già il nome del'ateneo mi fa rizzare il pelo...

Domanda:

Cara dottoressa,

in questo momento in cui si torna a parlare di procreazione assistita, a causa della revisione delle linee guida, colgo l’occasione per chiederle qualche chiarimento su temi che continuano a farmi pensare.
Che cosa dice la Chiesa Cattolica del prelievo del seme attraverso la masturbazione a scopo diagnostico?
[...]
Grazie mille per il grandioso servizio che svolgete.

Risposta:

La diagnosi della fertilità maschile attraverso l'analisi del seme non è per sé immorale. Nessun esame diagnostico è infatti sbagliato in quanto diagnostico; semmai può esserlo per le motivazioni con cui viene richiesto - es. l'aborto eugenetico -, o per i rischi connessi.

Finora la solita clerofuffa, diciamo.
Ma mi segno la frase "immorale... per i rischi connessi",
forse mi servirà dopo.

Occorre tuttavia che il metodo di prelievo sia morale, e perciò che sia evitata la masturbazione. La masturbazione è infatti un grave male morale, in quanto scolla radicalmente la sessualità dal suo senso e il piacere sessuale dal suo contesto specifico (nella fattispecie da quell'atto coniugale caratterizzato da un significato procreativo e da un significato unitivo); come tale non può mai essere giustificata, nemmeno per un fine buono. Perché un'azione sia buona, infatti, occorre che anche i mezzi siano buoni, o comunque non immorali, dal momento che il fine non giustifica i mezzi.

Come precisa l’Istruzione della Congregazione per la Dottrina della Fede Donum Vitae (1987), “la masturbazione, mediante la quale viene normalmente procurato lo sperma, è un […] grave segno di tale dissociazione [fra i due significati dell’atto coniugale]; anche quando è posto in vista della procreazione, il gesto rimane privo del suo significato unitivo” (n. 6)

Anche questa in fondo è fuffa già sentita, solo che messa assieme all'affermazione precedente sembra condurre in un vicolo cieco: se uno non può "prelevare" il seme con il metodo (chiamiamolo così) classico (e più semplice), come fa, deve farsi aprire dal chirurgo?
Beh, no, proprio aprire no, però...

Esistono tuttavia tecniche di prelievo del seme eticamente accettabili anche in assenza dell'atto coniugale, come la MESA (Microsurgical Epididymal Sperm Aspiration, cfr. M.L. Di Pietro-E. Sgreccia, Procreazione assistita e fecondazione artificiale tra scienza, bioetica e diritto, La Scuola, Brescia 1999, p. 33). Questo metodo richiede l'anestesia generale del paziente e permette di recuperare spermatozoi che non hanno, però, completato il primo ciclo di maturazione (e ciò richiede un processo di capacitazione in laboratorio abbastanza elaborato).

Sala operatoria, processo "abbastanza elaborato" in laboratorio...

Pensavi di sbrigartele in cinque minuti, eh, pippaiolo?
E invece no, fila sul tavolo operatorio, in anestesia totale!
Alla faccia dei discorsi sui "rischi connessi" visti prima.

E ritieniti anche fortunato, perché nel nome del signore sono state inventate soluzioni ancora più divertenti...

Si è tentato anche il metodo chiamato VIRICAR o elettroeiaculazione (cfr. E. Sgreccia, Manuale di bioetica, Vol. I, Vita e Pensiero, Milano 1999, pp. 431-439) che stimolerebbe l'emissione del seme (con spermatozoi più maturi, dunque) senza provocare orgasmo, ma le cui possibilità di diffusione, a causa degli elevati costi e delle incertezze di applicazione, non sono alte.

Dopo aver riletto l'essenziale passaggio: "senza provocare orgasmo", occorre un attimo di riflessione, per visualizzare bene il concetto: ELETTROeiaculazione... È vero che non viene descritta nei dettagli ("elevati costi e incertezze di applicazione"), ma viene da chiedersi dove l'abbiano sperimentata, in Argentina e in Cile nei bei tempi andati?

Un altro metodo moralmente lecito è il prelievo dello sperma nell’uretra dopo polluzione involontaria (cfr. ibidem), per quanto di difficile realizzazione.

Difficile, eh? Che peccato.
In pratica bisogna aspettare che "la cosa" succeda da sola.
A meno che non si tratti di un adolescente in forma, ma forse in questo caso non càpita così spesso di avere problemi che richiedano l'analisi del seme...

In realtà, il mancato perfezionamento di tali tecniche e la scarsa diffusione sono dovuti alla mentalità fondamentalmente edonistica, che non vede nella masturbazione un male, a maggior ragione quando avviene per scopi diagnostici o terapeutici. Rappresentando un sistema facile, economico e abbastanza efficace, il reperimento del seme tramite masturbazione è divenuto prassi ordinaria, spesso neppure messa in discussione. Eppure non si può nascondere che rappresenti anche psicologicamente, oltre che eticamente, un elemento di difficoltà per gli uomini, che talora rinunciano alla diagnosi proprio a causa dell’umiliazione e dello squallore che la fase di prelievo del seme comporta.

La solita solfa, colpa di una società atea e priva di valori; chiunque capisce che è molto meglio un'anestesia sul tavolo operatorio rispetto a una pippa...

Il tutto condito col ripetere che masturbarsi è peccato e che bisogna vergognarsene; a parte tutto, se il problema fosse la vergogna, allora anche un esame ginecologico, uno andrologico, o (tanto per restare soavi) una rettoscopia non sono esattamente momenti che inorgogliscono o che si attendono con impaziente gioia, e quindi?
Cerchiamo il modo di andare giù di elettrodi anche in quei casi?

Va inoltre detto che tali indagini diagnostiche al di fuori – ma spesso anche all’interno – del matrimonio partono molte volte già con una scorretta idea di apertura alla vita, ed un conseguente orientamento chiaramente rivolto alla fecondazione artificiale.

Insomma, diciamocela chiara una volta per tutte:
MA PERCHÉ MAI VUOI FARE L'ANALISI DEL SEME? EH?
Ti sarai mica messo delle brutte idee in testa?
Vorrai mica donare il seme, o (diononvoglia) ti sei immischiato in una qualche faccenda di fecondazione eterologa?
È un'idea tua? O è di tua moglie?
Confessa, figliolo...

Per i coniugi – o comunque in presenza di “attività sessuale” – la raccolta del seme può avvenire in corrispondenza di un rapporto coniugale, attraverso la raccolta dello sperma nel fondo della vagina, nell’uretra in cui resta un residuo, nella vescica insieme con le urine (trattate con soluzione antiacida) in caso di eiaculazione retrograda (ibidem). Può altresì avvenire con l’utilizzo durante il rapporto di un preservativo perforato, al fine di trattenere parte del seme e tuttavia di non dare origine ad un atto contraccettivo (con condom perforato un eventuale concepimento naturale sarebbe possibile). Naturalmente si può usare anche un preservativo integro, o si può ricorrere al coito interrotto con successiva immediata raccolta del seme in capsula sterile, ma in questi casi si ha di nuovo un’azione moralmente illecita, di tipo contraccettivo, che scinde positivamente l’atto coniugale dal suo significato procreativo.

Direi che il tutto si commenta da sé.
Trovo comunque splendido l'utilizzo del preservativo forato.
Per non parlare del suggerimento di ravanare fra le parti basse per recuperare il seme.
Come fanno nei telefilm polizieschi con i cadaveri...

Prato verde

2008-02-04T07:57:00.000+01:00

Certo, qualche volta ho pensato di mettere fine ai miei giorni
Ma non sapevo mai da quale cominciare

Mito della mia adolescenza. Sto ripescando i suoi libri sepolti e ingialliti nella libreria. Oggi sarebbe stato il suo compleanno (oddio, avrebbe 108 anni, povero Jacques, e con tutte le sigarette che fumava di sicuro non avrebbe una gran bella voce...)

Jacques Prévert, poeta.

Che scrisse splendide poesie d'amore (e pazienza se poi sono finite nei cioccolatini: Quest'amore così violento, così fragile...)

Ma scrisse anche la poesia che ispirò Quelli che di Jannacci (fra gli altri: Quelli che hanno quattromila ottocentodieci metri di Monte Bianco, trecento metri di torre Eiffel, venticinque centimetri di giro torace e che ne vanno fieri...)

E scrisse anche uno splendido Pater noster: Padre nostro che sei nei cieli, restaci...

Chesil Beach

2008-02-04T07:52:00.000+01:00

Erano giovani, freschi di studi, e tutti e due ancora vergini in quella loro prima notte di nozze, nonché figli di un tempo in cui affrontare a voce problemi sessuali risultava semplicemente impossibile

Da oltre un decennio dovevo "fare la pace" con Ian McEwan. Non per le sue opere, per carità, ma perché ormai lo avevo associato a ricordi particolarmente spiacevoli: in un periodo dell'esistenza che vorrei dimenticare avevo intrapreso la lettura di Bambini nel tempo, e per cause tecniche associate alle spiacevolezze accennate non riuscii mai a finirlo.

Da allora, madeleine avvelenata, ogni volta che il nome di McEwan tornava nelle mie letture o nei discorsi, un qualche riflesso pavloviano mi rimandava ai fastidiosi ricordi. Fino ai giorni nostri, praticamente. E pazienza fosse stato un minore, un autore noto solo ai frequentatori di bancarelle come me; era invece un nome di un certo successo editoriale, che un bibliovoro qual io sono e fui rischiava di incontrare (ed incontrava) spesso e volentieri fra gli scaffali, negli articoli di giornali e riviste e magari nei discorsi con amici e conoscenti: e dài e dài, a furia di incoccarci dentro, l'usura ha evidentemente reso sempre meno "doloroso" il riflesso pavloviano, fino al giorno nel quale anche il portafoglio ha ceduto (poveretto, ornai c'è rassegnato) e durante uno dei miei tanti giri in libreria mi sono trovato alla cassa a pagare l'ultimo successo di McEwan.

Ovvero questo Chesil Beach del quale da tempo sentivo dire un gran bene; addirittura le voci più entusiaste parlavano di capolavoro: il solito eccesso di zelo di qualche fan, direi. Si tratta comunque di un gran bel libro, ottimo per effettuare la mia "riappacificazione" con l'autore.

Inghilterra, 1962, appena appena prima della rivoluzione sessuale; due giovani in una camera d'albergo (a Chesil Beach, appunto) per la loro sofferta prima notte di nozze, trasformata da momento di felice intimità in traumatica esperienza colma di significati nascosti e di doveri non scritti, destinata a naufragare in stupidi incidenti ingigantiti da imbarazzi, incomprensioni, paure, insomma da tutte le "idee sballate" sull'argomento della sessualità (tabù quant'altri mai), inculcate e alimentate in anni di educazione scolastica e familiare (presentati con vivida abbondanza nei flash-back). Un dramma che nasce quasi dal nulla, dove con effetto valanga il battito d'ali di una farfalla provocato magari da poche parole –dette, o non dette, o dette male, o dette al momento sbagliato...- può generare un uragano dalle catastrofiche conseguenze.

Questo maledetto inglese dal quale mi sono tenuto distante per anni scrive ottimamente. E per fortuna, ottimamente è tradotto. Qua e là si sorride anche (si sorride, ho detto, ridere forse sarebbe eccessivo).

Invadeteci!!!

2008-02-01T07:12:00.000+01:00

Mi associo a mentecritica che invoca per il nostro stivale un'invasione da parte dell'Europa....

SOS Invadeteci!

Memoria dei miei fiori tristi del Corano (Incipit paralleli)

2008-01-29T07:54:00.000+01:00

A undici anni
ho rotto il porcellino
e sono andato a puttane.

Eric-Emmanuel Schmitt
Monsieur Ibrahim e i fiori del Corano

L'anno dei miei novant'anni
decisi di regalarmi
una notte d'amore folle
con un'adolescente vergine.

Gabriel García Márquez

Memoria delle mie puttane tristi

Letture - Segreto pontificio

2008-01-28T07:20:00.000+01:00

La prima parte del libro in fondo non "aggiunge" niente al mio sulfureo pensiero anticlericale, mi fornisce magari delle date e dei nomi precisi relativamente al silenzio complice del Vaticano sui casi di sacerdoti accusati di reati sessuali.

Ad esempio parlando dell'a dir poco retrogrado arcivescovo di Vienna cardinal Gröer, frate promosso alla carica e alla porpora soprattutto in quanto ultraconservatore (non a caso sostenuto dal partito di Jörg Haider) e quindi adatto a contrastare l'avanzata progressista postconciliare del clero austriaco; e poco importa ai due ultimi papi che sia stato accusato ripetutamente di molestie sessuali da alcuni seminaristi... ("Nessuno voleva più confessarsi da lui" come denuncia una delle vittime)

Leggere invece l'appendice...

Una suora, incaricata di effettuare una sorta di "ricerca in loco" a proposito del propagarsi dell'AIDS nelle missioni del terzo mondo, scoperchia una sentina mefitica, ovvero una serie di casi decisamente non isolati di stupro quasi istituzionalizzato operato da alcuni preti missionari sulle suore: la carne è debole, questo si sa, e per ridurre le possibilità di contagio da HIV, quale "porto" più sicuro di una suora, probabilmente vergine?

Peggio ancora, il trattamento occorso alle vittime della violenza, scacciate ed esiliate da quella che era la loro chiesa ovvero il loro mondo e ragione di vita, immagino quale possano esser ele crisi interiore di queste donne che si sono viste crollare il mondo addosso in tale maniera: i rapporti (minimizzati a dovere dal Vaticano e dei quali chissà perché poco si è sentito parlare...) raccontano di ragazze, nella maggior parte dei casi provenienti delle popolazioni locali, magari già prive di famiglia prima della (chissà quanto sentita e maturata) vocazione al velo, in seguito abbandonate anche dalle consorelle per non parlare dei missionari, che diventano vagabonde, prostitute, nel migliore dei casi "seconde mogli" (ovvero semischiave) in famiglie locali...

In un certo senso è positivo che ogni tanto trovi qualcosa che riesce non dico a scandalizzarmi ma a farmi provare dei fremiti di sdegno dei quali non mi credevo più capace, soprattutto nei confronti di Sancta Mater Ecclesia che pensavo ormai incapace di stupirmi ancora...

Discepoli di verità
SEGRETO PONTIFICIO
I crimini sessuali nella Chiesa
nascosti da papa Wojtyla
e dal cardinale-prefetto Ratzinger
KAOS edizioni
Pagg. 190 / € 15,00
ISBN 978-88-7953-178-8

Incipit - Fate a New York

2008-01-22T23:09:00.000+01:00

Dinnie, nemico sovrappeso dell'umanità, nonché uno dei più abominevoli suonatori di violino di tutta New York, stava calorosamente esercitandosi al suo strumento, quando due deliziose fatine apparvero sul davanzale del suo appartamento al quarto piano, ruzzolarono dentro e vomitarono sulla moquette.

Martin Millar
Fate a New York
ediz. Lain, 2004

Elogio del maschio Beta

2008-01-18T23:24:00.001+01:00

Christopher Moore è uno scrittore statunitense; i suoi romanzi (beh, almeno, quelli che ho letto io) affrontano argomenti soprannaturali, con notevoli virate verso l'horror, in modo spiritoso e divertente: un demone cannibale imperversa nel New England (e uno dei personaggi è la copia sputata di Howard Phillips Lovecraft...); un dio-coyote pellerossa in grado di trasformarsi in uomo e in bestia sconvolge la vita di un suo "protetto"; un angelo pasticcione combina un disastro maleinterpretando il desiderio di un bambino e provocando un'invasione di zombie sotto Natale...

Oppure, come nel recentemente tradotto Un lavoro sporco, un uomo relativamente tranquillo, dopo la morte in ospedale della moglie, si trova solo e disperato ad allevare la figlia neonata mentre intorno gli appaiono oggetti e personaggi a dir poco curiosi: un uomo altissimo in vestito verde menta, due cani colossali dall'appetito insaziabile che si impongono come baby-sitter, voci stridule dai tombini... e il sospetto che la lugubre signora con la falce lo abbia scelto come sostituto...

Il tutto in mezzo a brani (come ad esempio quello che segue) di quello che potrebbe essere definito un vero Elogio del maschio Beta, fattore determinante dell'evoluzione umana ^__^

[...]

Il problema di Charlie era che lo strascico della sua immaginazione di maschio beta aveva lo stesso effetto delle schegge di bambù sotto le unghie. Mentre i maschi alfa sono spesso dotati di attributi di superiorità fisica (taglia, forza, velocità, aspetto piace vole, attributi che il processo evolutivo seleziona tra gli esemplari più forti nel corso di milioni di anni) e si prendono praticamente tutte le ragazze, il gene del maschio beta è riuscito a sopravvivere, non andando incontro alle avversità e superandole, bensì anticipandole per poi evitarle. Pertanto, quando i maschi alfa andavano a caccia di mastodonti, i beta già capivano che attaccare un bestione lanuginoso con un bastone appuntito poteva avere risvolti negativi, e così rimanevano nell'accampamento a consolare le vedove in lutto. Quando gli altri andavano alla conquista delle tribù confinanti, a inanellare gesta eroiche e a catturare teste, loro riuscivano a prevedere che, in caso di vittoria, l'afflusso di schiave femmine avrebbe prodotto un surplus di donne sole, abbandonate per esemplari più giovani conquistati in battaglia, a cui non restava che conservare le teste sotto sale e archiviare le innumerevoli imprese coraggiose. Tra queste, alcune avrebbero trovato consolazione tra le braccia di qualunque maschio beta abbastanza intelligente da sopravvivere. In caso di sconfitta, beh, si ripeteva la faccenda delle vedove. Il maschio beta è raramente l'esemplare più forte o più veloce ma, essendo in grado di prevedere il pericolo, è numericamente superiore. Il mondo è guidato da maschi alfa, ma se funziona è solo grazie alla capacità riproduttiva del maschio beta.

Il problema (che poi era il problema di Charlie) è che l'immaginazione del maschio beta è diventata superflua nella società moderna. Come le zanne a sciabola della tigre, o come il testosterone del maschio alfa, è davvero troppa perché se ne faccia buon uso. Di conseguenza, molti maschi beta diventano ipocondriaci, nevrotici, paranoici, oppure sviluppano una dipendenza da porno o da videogiochi.

Ciò accade perché, se l'immaginazione di questi uomini si è evoluta per aiutarli a evitare i pericoli, come effetto collaterale permette loro di avere un accesso puramente fantastico a potere, denaro e modelle dalle gambe lunghissime, che nella realtà non li degnerebbero di un calcio nelle reni nemmeno per togliersi un insetto dalla scarpa. Questa esistenza fantastica spesso si riversa nella realtà, manifestandosi sotto forma di illusione, a livelli che rasentano la genialità. Molti maschi beta, contrariamente a tutte le prove empiriche, credono davvero di appartenere alla categoria alfa e di essere stati dotati dal loro creatore di un avanzato e segreto carisma che, per quanto imponente dal punto di vista concettuale, è assolutamente invisibile alle donne, a meno che non siano costruite in fibra di carbonio. Ogni volta che una supermodella divorzia dal marito rockstar, il maschio beta esulta in segreto (o, per essere più precisi, avverte grandi ondate di speranza ingiustificata), e ogni volta che un'affascinante stella del cinema si sposa, sente di aver perso un'opportunità. L'intera città di Las Vegas, con la sua opulenza plastica, i tesori pronti per essere arraffati, le volgari torri e le cameriere con seni improbabili, è costruita sulle illusioni del maschio beta.

[...]

tratto da
"Un lavoro sporco"
di Christopher Moore
edizioni elliot

Che cosa c'è in un nome?

2008-01-16T14:50:00.001+01:00

Nelle pagine di questo sito sono elencate le stranezze tassonomiche, ovvero i nomi scientifici di piante, animali e altro che presentano qualche interesse linguistico più o meno ludico. Nomi lunghi, nomi brevi, nomi derivati da personaggi famosi, nomi senza senso...

I nomi lunghissimi come (prendo fiato)
Archaeohystrichosphaeridium (un microorganismo fossile),
Parastratiosphecomyia stratiosphecomyioides (una specie di insetti),
Cancelloidokytodermogammarus Loveninsuskytodermogammarus loveni (un crostaceo)
hanno il fascino del mostruoso, ma non molto di più.

Curiosi certi nomi brevi, partendo dall'orchidea Aa, per arrivare alla pulce Zyx, passando per un pipistrello il cui nome scientifico (completo) è Ia io.

Un paleontologo anglofono voleve battezzare un insetto fossile col nome più breve possibile e scelse l'egocentrico I; ma cambiò idea quando gli venne fatto notare che si sarebbe trovato a scrivere nelle proprie ricerche frasi del tipo I have small male genitalia... L'insetto ricevette così la denominazione messicaneggiante di Iyaiyai. Il che mi ricorda un entomologo che battezzò due specie di insetti del genere La: La cucaracha e La paloma

Altre strane combinazioni o ripetizioni di lettere si trovano nei nomi della vespa Zyzzyx, delle coccinelle Aaages (sì, tre a), nonché nel difficilmente pronunciabile nome di una specie di ombrellifera (le piante come l'anice e la cicuta, se ben ricordo) ovvero il teutonico Schtschurowskia che presenta 7 consonanti in fila una dietro l'altra. D'altro canto, abbiamo la spugna fossile Iouea dal nome composto solamente con le cinque vocali. Il nome del crostaceo Ussolzewiechinogammarus invece contiene tutte le vocali ripetute due volte (oltre naturalmente a varie altre lettere per fare buon peso).

Altre volte i nomi hanno curiose rime e assonanze: l'antilope Alcelaphus buselaphus, l'insetto Cedusa medusa, la palma Salacca zalacca , o la rana sudamericana Rana bwana.

Alcuni nomi scientifici ripetono due volte lo stesso vocabolo: sapevo già che il rospo si chiama scientificamente Bufo bufo; una madeleine kiplinghiana mi ha fatto ricordare il cobra Naja naja; non conoscevo l'uccello Xanthocephalus xanthocephalus (un tordo che, traducendo il nome latineggiante, dovrebbe avere la testa gialla).

Altre ripetizioni sono celate dietro l'uso di due lingue, come per il pesce spada, denominato Xiphias gladius dove entrambe le parole significano spada (la prima in greco, la seconda in latino); la stessa "ripetizione" per l'orso, ma a lingue invertite: Ursus arctos (ovvero orso orso).

Diverso il caso dell'antilope Boselaphus tragocamelus il cui nome è formato dall'unione dei nomi latini di bue e daino, capra e cammello.

In altri casi si formano delle definizioni contraddittorie, come per la falena Alaskozetes antarcticus che sarebbe una specie antartica (vive nelle Falkland) di un genere di insetti dell'Alaska, cioè dell'Artico; talvolta si hanno dei veri ossimori, come il pipistrello Anoura caudifera che stando al nome del genere è privo di coda, mentre secondo il nome della specie la coda ce l'ha...

A volte i tassonomisti mostrano una spiacevole carenza di fantasia: fra gli insetti del genere Ophiomyia si trovano le specie prima, secunda, tertia, quarta... fino alla duodecima (manca, stranamente, la decima)

Poca fantasia, anche se è un po' più originale la radice dei nomi, anche per le falene Eucosma che presentano le specie bobana, cocana, dodana, fofana... nonché fandana, gandana, handana, kandana...

Dziwneono etcetera è il nome di un insetto australiano: e se la specie etcetera non sembra abbastanza descrittiva, si sappia che il genere Dziwneono deriva dal polacco e significa "è strano"

Il caso di una dozzina di uccelli la cui specie o sottospecie è theresae ricorda l'omaggio galante dell'ornitologo colonnello Richard Meinertzhagen che (intorno al 1930) volle così omaggiare Theresa Clay, una sua conoscente di 33 anni più giovane...

Un amante dell'horror come me apprezzerà il ragno Draculoides bramstokeri, o le orchidee del genere Dracula che comprendono, fra le altre, la specie vampira dai petali screziati di nero; come pure il calamarone degli abissi (o seppiolone che sia) Vampyroteuthis infernalis.

Abbiamo cominciato con le dediche e gli omaggi e continuiamo, con le cicale Baeturia laureli e Baeturia hardyi (sarebbe carino se una specie fosse magrolina e l'altra cicciotta...), la mosca Campsicnemius charliechaplini, la vespa dall'altisonante nome di Goethaeana shakespearei e i ragni hawaiiani giganti del genere Orsonwelles comprendente le specie othello, macbeth, falstaffius, e ambersonorum.

Non esattamente un omaggio: nel 2005 due entomologi statunitensi, probabilmente non troppo entusiasti delle prodezze belliche iraqene del proprio paese, battezzarono tre specie di viscidi scarafaggi con i nomi del presidente, del vicepresidente, e del segretario di stato: Agathidium Bushi, Cheneyi e Rumsfieldii...

Per finire il mio excursus, nel 1933 un entomologo dilettante battezzò Anophthalmus hitleri una specie di scarafaggi trovati in alcune caverne della Slovenia (che oltre ad essere scarafaggi erano pure ciechi, vivendo nell'oscurità; in seguito si sospettò che l'omaggio tassonomico al Führer non nascesse con intenzioni elogiative...). Per la serie la madre dei cretini è sempre incinta: tali insetti sono ormai minacciati di estinzione, in quanto oltre a vivere solo in particolari caverne slovene, sono prede ambite di collezionisti filonazisti in caccia di ogni tipo di souvenir hitleriano...

Sapienza deratzizzata (pessimo haiku)

2008-01-15T22:29:00.001+01:00

In Aula Magna
Non potrà predicare
- Non prevalebit

e per cinque minuti infischiamocene un po' di tutti i giornalisti e politici corsi a baciare in ginocchio la pantofola papale

Premi Darwin 2007

2008-01-14T20:44:00.001+01:00

Sono stati comunicati i premi Darwin 2007 , assegnati -alla memoria- a coloro che nell'anno passato sono rimasti uccisi in modo DAVVERO stupido in un incidente da essi stessi provocato (e quindi migliorando il patrimonio genetico della razza umana, liberandolo dai propri geni non esattamente affidabili per la sopravvivenza)

Al sesto posto, un automobilista che voleva guidare e contemporaneamente usare un personal computer, ovviamente portatile. Non è riuscito nell'impresa, finendo senza avvedersene contromano e avendo la peggio sulle auto che viaggiavano in senso contrario. I poiziotti intervenuti sul luogo hanno dichiarato che dopo l'incidente il computer era ancora funzionante.

Quinto posto per uno dei due scommettitori che per sport giocavano a "chi rimane più a lungo sui binari mentre arriva il treno". Il premio Darwin è ovviamente assagnato postumo al vincitore. Il macchinista non si è nemmeno accorto di aver urtato qualcosa: l'astuta gara si svolgeva intorno a mezzanotte, si suppone per dare un po' di brivido alla cosa.

Quarto posto per un agricoltore che dovendo abbattere, insieme ad altri amici, un granaio in legno ha pensato di fare le cose per bene segando per prima cosa uno dei pilastri portanti. Il rimanente della struttura non era sufficiente per reggere l'intero granaio. Curiosamente tale prodezza non è stata isolata: durante l'anno si sono avuti altri due casi analoghi, il primo relativo ad un serbatoio d'acqua e l'altro riguardante una soffitta, entrambi abbattuti partendo da quello che doveva essere invece l'ultimo supporto da eliminare...

Terzo, la triste fine di un agricoltore tedesco che ha cercato di liberarsi delle talpe inserendo nel terreno delle barre metalliche collegate ad un impianto dell'alta tensione. Peccato che sia rimasto in piedi sul terreno così elettrificato.

Secondo posto, il giallo di una coppia di giovani, uomo e donna, trovati morti e nudi senza tracce di vestiti o di automobili nei dintorni. Nei dintorni c'era però un edificio, sul tetto del quale sono stati rinvenuti alcuni dei vestiti scomparsi. E il tetto era inclinato, evidentemente troppo inclinato... 'O famo strano?

And the winner is... un alcoolizzato giunto ben oltre l'ultimo stadio dell'etilismo: ormai le bevande non le trangugiava nemmeno più, per sentirne l'effetto se le "iniettava" col clistere. E l'ultimo (chiamiamolo così) brindisi era composto da un litro e mezzo di cherry. Pare non ci sia stato nemmeno bisogno di imbalsamarlo: direttamente sotto spirito.

Fallomuseo

2008-01-13T21:00:00.001+01:00

"Agganciandomi" alla fine del post precedente dove si citava il Santo Prepuzio, una ovvia e birichina associazione d'idee mi ricorda il sito di un museo islandese: il Museo Fallologico Islandese (tradotto in spagnolo come "la Falloteca Islandesa"), che si trova in una simpatica casetta di legno nel paesino di Husavik, nel Nord dell'isola, ad un passo dal Circolo Polare.

Fra le pagine del sito (che comprendono anche l'elenco dei Membri onorari: evitiamo doppi sensi, per favore) si trova una ricca documentazione fotografica dei reperti raccolti nella probabilmente unica ma ricchissima sala espositiva: come viene descritto in una delle tante lingue di presentazione si tratta "probabilmente [mi piace l'uso di quest'avverbio!] del solo museo al mondo comprendente una collezione di esemplari di fallo appartenenti a tutti i vari tipi di mammiferi" presenti in Islanda (fra le tante traduzioni del sito, purtroppo non c'è la versione italiana, nonostante la presenza di alcuni italiani nel Guestbook; per chi interessa c'è però la versione in Esperanto: La Islanda Faluslogia Muzeo)

Fra i campioni esposti, come accennato, tutte le specie di mammiferi islandesi: balene (inquietanti sia come lunghezza che come forma), delfini, foche, orsi, renne, capre... ma anche animali più "classici" come topi, cani, gatti e -pare- anche alcune specie estinte.

Oltre a questa parte "Nazionale" sono presenti una sezione "Straniera" comprendente fra gli altri il wallaby neozelandese e l'elefante africano; nonché una sezione "Folklore" dove sono classificati esemplari immaginari della tradizione islandese, come Troll, elfi e due curiosi ibridi: catafox e foxacat, descritti come il frutto dell'accoppiamento di un gatto e una volpe (nel catafox il padre è un gatto e la madre una volpe, mentre nel foxacat i sessi dei genitori sono invertiti)

Il primo esemplare raccolto dal museo pare sia quello di un toro; sono presenti come si è visto, animali di tutte le dimensioni, dalla balena al criceto. E naturalmente non manca la specie Homo sapiens: al momento non sono esposti campioni reali, ma quattro "donatori" hanno promesso di lasciare il loro "esemplare" al momento del trapasso. Due di loro hanno comunque già fornito un calco, visibile nella sala assieme alla lettera di impegno post-mortem. Inoltre, un quinto donatore ha fornito al museo il proprio prepuzio, dal quale si è separato a quarant'anni (non si sa se per motivi clinici o per una tardiva conversione all'ebraismo)

Ovviamente la maggior parte delle opere esposte sono in barattoli chiusi sotto formalina. Ma alcuni esemplari (come il citato toro primum mobile della collezione) sono essiccati ed esposti, magari appesi e pendenti. Oppure, come si può vedere fra le foto, utilizzati come paralumi o come vasetti portafiori.
Il che ci porta, last non least, alla sezione dei gadget: a parte le simpatiche "frecce" per la navigazione nel sito, fra le foto sono presenti diversi articoli che potrebbero essere perfetti per un regalo originale, dal telefono a muro al servizio da tavola, tutti di forma rigorosamente in tema...

Deathly hollows

2008-01-10T07:30:00.000+01:00

Ispirato dal titolo semicensurato in traduzione dell'ultimo Harry Potter, ho fatto un passo sull'onnicomprensiva wikipedia, consultando la lista di sante reliquie presenti qua e là nelle chiese. E curiosando anche qua e là in rete. Ecco un riassunto del mio investigare.

Ricordavo la battuta (di Erasmo da Rotterdam, forse riportata da Eco nel Nome della Rosa? Dovrei controllare...) che con tutte le schegge di legno della croce conservate come reliquie nelle chiese cristiane si sarebbe potuta costruire una nave. Forse ancora più divertente della facezia di Erasmo è la spiegazione data in seguito da un santo, tale San Paolino: essendo la croce una santa reliquia, anche se io ne stacco un pezzetto, voilà, il legno si reintegra miracolosamente... Proprietà autorigenerativa che evidentemente non spetta alla corona di spine di Cristo che, conservata a Parigi, pare ormai ridotta ad un caschetto di rami intrecciati dopo che le spine sono state nel corso dei secoli estirpate e donate a chiese, santuari ed affini.

Qua e là si trovano ancora campioni (stavo per scrivere campioni omaggio...) del Sacro Latte, ovvero del latte della Madonna (hai presente che slogan per la pubblicità? "Bevete IHS, un latte della madonna"...) che suppongo sia puro, intero, non scremato e ad eterna conservazione. Per eventuali verifiche organolettiche, si può provare ad andare a Montevarchi dove il 6 gennaio (peccato, quest'anno è già andata, ad averlo saputo in tempo...) c'è la cerimonia della consegna del Sacro Latte (al vescovo), con annesso corteo storico.

Sempre in ambito di santa puericultura, ad Acquisgrana sono presenti, non so in che stato di pulizia, le fasce del bambin Gesù ovvero i pannolini di Cristo.

Processione al duomo di Prato, a Natale, con uno dei sassi della lapidazione di Santo Stefano

San Giovanni Battista è fra i più smembrati: la testa a Roma (non tutta: il mento è a Viterbo), un braccio a Siena, un dito a Firenze... (sempre Eco, nel Nome della rosa, fa raccontare a Guglielmo da Baskerville il caso di quella chiesa che diceva di custodire il piccolo cranio del Battista da bambino...)

Altrettanto massacrato è San Bartolomeo: parte della pelle è a Pisa (giova forse ricordare che l'apostolo fu martirizzato tramite scuoiamento totale), un braccio a Canterbury, e il corpo... in due posti! Infatti due chiese (una a Benevento, l'altra a Roma) dichiarano di custodire il corpo del patrono dei dermatologi. Anche i pezzi del cranio di san Bartolo sembrano avere la stessa miracolosa proprietà delle schegge della Croce: tre (TRE!) sue diverse calotte craniche si troverebbero a Francoforte, Luneburg e Colonia. Mi chiedo se i due corpi sopra nominati siano acefali o meno...

Anche San Nicola (sì, Santa Klaus) ha lo scheletro in due posti, a Bari e a Venezia, ma in questo caso le ossa sono equamente suddivise.

Il sangue di San Gennaro a Napoli ormai non fa nemmeno più notizia. Più interessante quello di Cristo, sgorgato dalla ferita nel costato, e conservato in un'ampolla a Mantova.

A Padova c'è la lingua di sant'Antonio: qualche anno fa, ispirandosi a due balordi che l'avevano temporaneamente trafugata, ci hanno pure fatto un simpatico film (La lingua del santo, con un cameo di Marco Paolini nel ruolo di un sant'Antonio onirico e dalla ostacolata dizione dovuta alla lingua scomparsa...)

E a proposito di furti, finiamo in gloria citando il santo Prepuzio, ovvero... beh, ci siamo capiti, no? Basta ricordare che Gesù, da bravo bambino ebreo, venne circonciso. E che all'epoca non si buttava via niente... Il prepuzio, dicevamo: conservato in un paesino del viterbese, venne rubato da ladri evidentemente più esperti di quelli di Padova, e da allora non se ne hanno più notizie...

HP7 vs B16

2008-01-09T11:20:00.001+01:00

Prima o poi dovrò cedere anch'io e mettermi a leggere la saga del maghetto occhialuto. Che sembra essere giunta a conclusione (mai dire mai...) col volume uscito in quest'ultima Epifania e come al solito atteso nelle librerie da una folla di assedianti notturni.

Parentesi: ricordo ancora un servizio televisivo non so di quale TG, relativo all'uscita del "penultimo" volume della saga, nel quale una cassiera libraria sull'orlo di una crisi di nervi, sopraffatta da un oceano in tempesta di maghetti e streghe vocianti ed entusiasti, per ripristinare non dico l'ordine ma almeno una sorta di caos tranquillo, si alzò in piedi e brandendo uno dei volumi freschi di stampa arringò "Se non vi calmate tutti, vi leggo come va a finire!!!" Fine parentesi.

Tempo addietro, l'allora cardinale Ratzinger (sempre lui!) espresse pesanti critiche alla saga di Harry (e questo è uno dei motivi per i quali prima o poi dovrò decidermi a leggere l'eptalogia di Hogwarts...), affermando grosso modo che tali romanzi erano cristianamente pericolosi in quanto davano un'idea sbagliata del "trascendente", mostrandone una versione magica e stregonesca a ben vedere pagana.

Giuseppe Ratzinga fece poi un'eccellente carriera, e Sancta Romana Ecclesia cercò di non alimentare troppo la polemica per evitare lo scontro con l'esercito dei potteriani. Anzi, furono gli stessi editori della saga che con malizia pubblicitaria rialimentarono di volta in volta il fuoco ricordando la "scomunica" cardinalizia all'uscita di ogni nuovo volume. O tempora…

La settimana scorsa, dunque, la notte della Befana ha portato sui lidi italici il settimo e sembra ultimo volume della serie. Titolo: Harry Potter e i doni della Morte (altro motivo che mi spinge a fare prima o poi un salto al binario 9 e ¾, la non indifferente componente gotica che mi pare essere presente nelle storie), traduzione non fedelissima del titolo originale Harry Potter and the Deathly hallows che letteralmente andrebbe reso come Harry Potter e le reliquie della Morte

Pare, si dice, tradunt... che la casa editrice inglese di HP (Bloomsbury), in accordo con la consorella italiana (Salani) abbia voluto evitare la parola reliquie nel titolo italiano per non urtare la sensibilità religiosa italiana.

La prossima volta che qualche credino mi viene a dire che nella società moderna i cattolici sono perseguitati ci sputo in faccia...

Adesso è Natale... (2)ovvero Tabucchi-Ferrara 2-0

2008-01-08T14:14:00.000+01:00

Certe cose vanno ricordate, e a seguito di un mio vecchio post mi permetto di copiare un articolo di Marco Travaglio dall'Unità di oggi

Ferrara è molto intelligente solo in Italia.
In Francia viene condannato per violazione del diritto d'autore.

Con tutte le baggianate che dice, sempre comunque accreditate di grande intelligenza, vien da chiedersi che ne sarebbe di Giuliano Ferrara in un paese serio, cioè diverso dall'Italia. Una risposta giunge dalla Francia, dove il Molto Intelligente è stato appena condannato in appello (e dunque in via definitiva) dal Tribunal de Grande Instance di Parigi per contraffazione di opera d'ingegno e violazione del diritto d'autore ai danni di Antonio Tabucchi.

Il fatto risale all'ottobre 2003, quando Tabucchi inviò un articolo a Le Monde, ma se lo vide pubblicato, in anteprima e senz'autorizzazione, sul Foglio (un correttore di bozze del quotidiano parigino l'aveva inviato per amicizia a Ferrara, senza prevedere che questi l'avrebbe fregato e messo in pagina).

Ora Ferrara dovrà sborsare 34mila euro in tutto: 10mila di multa allo Stato francese, più 3mila per aver appellato temerariamente la condanna di primo grado; 12mila di danni a Tabucchi; 9mila per finanziare la pubblicazione della sentenza su Le Monde, Le Figaro e Libération.
Naturalmente, se Ferrara avesse vinto la causa, la notizia sarebbe uscita su tutti i giornali. Invece l'ha persa, dunque silenzio di tomba. Ma l'aspetto più interessante del processo non è la sentenza. È l'incredulità dei francesi - giudici, avvocati e giornalisti - di fronte a quel che dice Ferrara. Anzi, di fronte a Ferrara tout court, che al di là del Monginevro è visto come un fenomeno da baraccone. Il suo interrogatorio in tribunale è uno spettacolo da far pagare il biglietto.

Nell'articolo rubato, Tabucchi ricordava i trascorsi di Ferrara come informatore prezzolato della Cia. Il giudice domanda all'interessato se la cosa sia vera. Ferrara risponde che sì, fu lui stesso a rivelarlo sul Foglio. Ma era una balla, che lui chiama «provocazione»: tant'è che - aggiunge - non ci sono le prove. La nuova frontiera del giornalismo da lui inaugurata - spiega - prescinde dalla verità. Figurarsi la faccia dei giudici parigini dinanzi a questo «giornalista» ed ex ministro italiano che si vanta di raccontare frottole sulla propria vita e aggiunge: trovate le prove di quel che scrivo, se ne siete capaci.

Lo condannano su due piedi. Lui ricorre in appello, eccependo fra l'altro sulla competenza territoriale del Tribunale parigino, manco fosse Previti o Berlusconi al Tribunale di Milano.
Eccezione respinta con perdite. Quanto al merito, ricordano i giudici di seconda istanza, il Molto Intelligente è colpevole per definizione: «Il 4 novembre 2006 Ferrara veniva interrogato e sosteneva che in Italia è usanza giornalistica pubblicare documenti senza autorizzazione per rispondere a essi senza che la cosa comporti una contraffazione».

Dopo aver finito di ridere, i giudici ribattono che pubblicare sul Foglio un articolo destinato a Le Monde «senza il consenso dell'autore né di Le Monde costituisce a pieno titolo contraffazione» e «non è seriamente sostenibile che un delitto di contraffazione sia legittimato da una sorta di diritto di replica preventivo rispetto alla pubblicazione».

Ferrara, se voleva replicare a Tabucchi, doveva attendere che l'articolo uscisse su Le Monde. Il Tribunale aggiunge sarcastico che una diversa «eventuale usanza italiana, ammesso che esista, non si applicherebbe comunque al diritto francese». E conclude sottolineando «la piena consapevolezza che l'imputato (Ferrara, ndr) aveva del suo delitto e del cinismo con cui l'ha commesso», ergo «va dichiarato colpevole dei fatti a lui addebitati». Insomma: certi sofismi, furbate e corbellerie Ferrara li vada a raccontare agli italiani, che hanno smarrito il senso del pudore, della decenza e della vergogna. In Francia non attaccano. Infatti, riportando la sentenza, il Nouvel Observateur descrive Ferrara come nemmeno un giornale di estrema sinistra oserebbe dipingerlo. Cioè per quello che è: «maschera della tv trash», «specializzato nella denigrazione di chi si oppone a Berlusconi» e nel «servilismo giornalistico» che gli è valso la direzione di Panorama e del Foglio, sempre «indipendente come si può essere quando l'editore è la moglie di Berlusconi».

Nessun accenno alla sua grande intelligenza. In controtendenza con la fuga dei cervelli dall'Italia, quello di Ferrara all'estero non lo nota nessuno.
Non pervenuto.

Tutti pazzi per Ratzy

2008-01-04T19:36:00.000+01:00

Riflettiamo

Chi glielo dice a Ratzinga?

2008-01-03T17:40:00.000+01:00

Oggi volevo approfittare delle ferie di fine-inizio anno per andare a vedere una mostra dall'altra parte della città. Pessima idea, già da ieri c'è l'allerta maltempo: e come prevista, arriva la neve, che una volta qui a Genova era una notizia, ora arriva almeno una volta tutti gli anni ed in genere blocca la città. Ma non è questo l'argomento.

Pazienza, decido di godermi il tepore casalingo rimandando il pomeriggio culturale ad una giornata di sole. E in un orario per me non solito accendo la televisione. Su un canale trasmettono Melody mermaid, una delle tante serie giapponesi (infarcite di pubblicità rumorosissime, ma non è nemmeno questo l'argomento). Protagoniste, un complesso di fanciulle canterine: se ho ben capito, si tratta in realtà di sirene (sì, quelle con la coda di pesce) in "missione" sulla terraferma, dove per sbarcare il lunario han messo su un gruppo musicale. Ci sarebbe da dire che se le sirene di Ulisse cantavano così, capisco perché i marinai si uccidevano ascoltandole. Ma passiamo oltre.

Il cattivissimo della serie (o almeno uno dei cattivi, personaggi giustamente imprescindibili in queste serie animate) ha un aspetto... ehm.. come dire... uhm... non troppo giapponese? Voglio dire, non si tratta di uno dei tanti mostri o robottoni pseudo guerrieri simil-samurai... diciamo che stavolta gli autori han deciso di ispirarsi a... hmmm... come definirle... a-hem... mitologie occidentali...?

Insomma facciamola breve: si tratta nientepopodimeno che di un arcangelo, per l'esattezza l'arcangelo Michele (che a quanto ho visto in rete, in giapponese viene pronunciato Mikeru). Accoppiato al grand vilain, un puttino-mostriciattolo (di nome Fuku), dalla voce odiosa e pseudoinfantile, con evidente ruolo di spalla comica. Ma con tanto di aureola e alucce. Ho cercato in rete qualche immagine dei due, ma non ho trovato niente di meglio delle figurine messe nel post. Peccato, perché Mikaru in tutto il suo splendore, con quattro ali piumate e gli occhioni azzurri attraverso la frangetta luminosa faceva un figurone. Del resto, stiamo parlando dell'arcangelo Michele, mica dell'ultimo dei beati buoni solo a pregare e salmodiare inni: Michele è un'arcangelo con le palle (non stiamo a discutere del sesso degli angeli), uno che si sporca le mani e si butta nella zuffa, uno che per passare il tempo ti passa Satanasso a fil di spada... e quei miscredenti mangiatori di pesce crudo con gli occhi a mandorla gli fanno fare la parte del Gambadilegno di turno?

Se lo scopre Ratzinga che i giapponesi usano gli angeli e gli arcangeli di Dio come cattivo esempio, chi lo ferma? Quello, coi pugni suoi teologici, è capace di scatenare una crociata contro il Sol Levante...

Buon anno... ma quale?

2008-01-01T16:12:00.000+01:00

Duemilaotto dell'era comune. Da bravo ateo, cerco almeno quando posso di evitare espressioni come dopo Cristo.

Scemenze, mi si dirà, sei il solito ateo zuccone che vuole rompere i santissimi anche su questioni da poco. Puo darsi, però...

Anche se ormai la numerazione filoreligiosa è decisamente consolidata, c'è chi ha suggerito (Cesare Emiliani, un eminente paleontologo italo-americano, ahimé defunto nel 1995 per un attacco di cuore - su wikipedia lo si trova, per ora su quella inglese ma non su quella italiana...) di utilizzare un conteggio degli anni un po' più "anonimo". O quantomeno, meno legato a un evento tutto sommato discutibile (evitando liti sul piano religioso, sicuramente è dubbio sulla precisione storica: se Gesù è nato durante il regno di Erode, e se quell'Erode, secondo l'ipotesi più accreditata, morì in quello che per noi è il 4 avanti Cristo, beh qualcosa non torna...)

Geologicamente (o paleontologicamente se si preferisce) noi ci troviamo attualmente nel periodo detto Olocene, all'interno del quale è racchiusa tutta la civiltà umana, che ebbe inizio un po' meno di 12000 anni fa, grosso modo alla fine dell'ultima glaciazione.

Facendo buon peso e considerando che questo "periodo Olocene" abbia avuto inizio in quello che per noi sarebbe il 10000 avanti cristo, il conteggio degli anni potrebbe continuare senza troppi traumi, e senza più troppi riferimenti alla grotta di Betlemme.

Ecco quindi che secondo il calendario dell'Olocene l'anno appena partito è il 12008, lo Sputnik viene lanciato nell'11957, i rivoluzionari francesi prendono la Bastiglia nell'anno 11789, l'America viene scoperta nell'11492, e andando ancora indietro (con qualche attenzione all'anno zero) il re Erode sopra citato muore nel 9997, la fondazione di Roma risale al 9248 e via discorrendo...

Una minima riforma del calendario che temo troverà comunque pochi sostenitori. Peccato.

BiblioLisboa - O Português que nos pariu

2007-08-26T13:47:00.000+02:00

Dopo anni che non tornavo a Lisbona, sono finalmente riuscito a curare la mia carenza di bacalhau nel sangue, nonché a rimpolpare il lato lusofono della mia biblioteca: fra i tanti acquisti, questo O Português que nos pariu, successo editoriale brasiliano di quest'anno. Già il titolo non è male: Il portoghese che ci ha generati, richiama uno dei più comuni insulti portoghesi ovvero puta que pariu, dove quel "puta" che generò l'oggetto dell'insulto credo non necessiti traduzione.

Si tratta di un riassunto della storia portoghese "in salsa carioca" ovvero rivisitata da una giornalista di Rio che ricerca nei momenti "topici" le radici del carattere e della società brasiliana: a partire dai colori della bandiera gialla e verde che non rappresentano (come mentono i libri di scuola, con buona tradizione internazionale) l'oro e le coltivazioni, ma semplicemente i colori araldici della casa regnante ai tempi dell'impero portoghese; casa regnante (i Bragança) che viene definita come perfettamente brasileira: metà di loro erano beghini e conservatori, l'altra metà "surfisti" preoccupati solo di passare il tempo a divertirsi con la corte, magari sulle spiagge che qualche secolo dopo diventeranno Copacabana.

Pur parlando sempre dei brasiliani con un "noi" che può sembrare quasi compiaciuto, l'autrice non risparmia le critiche ai propri connazionali: quando raccontando delle varie invasioni di celti, latini, visigoti, arabi... che hanno formato quella che non si sa come qualcuno definisce "razza portoghese", cita la tanto sbandierata ma non si sa quanto reale "uguaglianza razziale" fra le diverse tonalità di pelle presenti all'ombra del Cristo Rei; o quando narra della storia della umanissima tradizione di "sgozzare i nemici", tuttora praticata in diversi quartieri e penitenziari brasiliani, e appresa dagli infedeli musulmani, per i quali il taglio della gola nemica era un dovere coranico (secondo il santo libro per risparmiare sofferenze...)

E neanche il mio campanilismo genovese può restare serio quando, parlando delle scoperte geografiche e dell'impresa di Colombo (che i portoghesi non vollero finanziare, mandandolo in tutti i sensi a quel paese) l'autrice chiede al lettore cosa penserebbe se, forzando l'analogia, ai nostri giorni un volo diretto a Calcutta (ovvero nelle vere Indie), finisse nei Caraibi...

Bello, leggero e divertente, ma anche completo ed esaustivo.
Sorvolando il fatto che i termini e le espressioni prettamente brasiliane hanno messo non poco in crisi il mio portuguezinho da turista appreso bene o male no continente: e una nota del traduttore (già, traduttore: quella che ho comprato è la versione portoghese "per portoghesi" e non "per brasiliani") avvisa che i termini e le forme brasiliane non sono state modificate, ci si è limitati a ritoccare un po' l'ortografia...

Ferragosto Lisboeta - Viaggio di andata

2007-08-19T13:41:00.000+02:00

Sorvoliamo, per così dire, sul viaggio: se nei bei tempi passati mi potevo permettere una bella quarantore ferroviaria per raggiungere Lisbona, quest’anno mi sono dovuto arrendere e scegliere l’aereo: i bei treni notturni che da Zena mi portavano (e sicuramente portavano con me tutto il mio bagaglio...) alla prima tappa del percorso, cioè al confine spagnolo, sono stati soppressi dalla geniale revisione delle ferrovie italiane falsamente privatizzate. E fin qui, niente da obiettare (si fa per dire), in fondo è il progresso, bellezza.

Peccato che il check-in di Malpensa affollato di viaggiatori, valigie e carrelli avesse molte più affinità con le caotiche scene delle Tentazioni di Sant’Antonio che mi stavo recando a rivedere, piuttosto che con un efficiente sistema aeroportuale.

Pazienza poi che l’aereo sia partito con un ritardo di circa due ore sulla tabella di marcia (per fortuna l’hostess era bionda e carina).

Ma quando giunto a Lisbona, dopo un’inutile attesa mi ritrovai a fissare un tapis roulant ormai deserto, senza nessuna traccia del mio borsone verde, compagno di tanti spostamenti, pensai con nostalgia o meglio con saudade alle mie vecchie quarantore ferroviarie.

I bagagli (i miei e quelli di una coppia milanese nelle stesse condizioni, con la quale formammo una temporanea task force per reclamare e recuperare il tutto) giunsero per fortuna la sera dopo, permettendo nel frattempo a me e ai due lombardi sopra citati di conoscere le delizie delle code agli sportelli e l’inquietante “miniera abbandonata” dei bagagli dispersi dell’aeroporto di Lisbona, dove un impiegato da noi ribattezzato l’Orsetto Duracell per la statura e i movimenti scattosi ci guidò in (infruttuosa) ricerca. Ammassati alla rinfusa, più o meno suddivisi per compagnia aerea (questo secondo l'Orsetto Duracell), attendevano in silenzio chissà da quanto tempo svariati zaini e borse; valigie di ogni forma, colore e dimensione; carrozzine per bambini; un paio di tavole da windsurf e alcuni altri oggetti dalla forma meno chiara. Per tacere il fatto che mentre attendevamo il nostro turno, dall'antro della miniera venne portato fuori un barboncino ancora chiuso dentro la sua gabbietta da viaggio (nella quale dubito sarà possibile farlo rientrare in futuro...) Una volta liberato, notai che il cagnolino (che nel frattempo stava assaltando di leccate i padroni) aveva le zampe posteriori bagnate; non ho potuto fare a meno di pensare che era la prima volta che vedevo un cane che se l'era fatta addosso...

Ferragosto lisboeta - Escudos vs euro

2007-08-19T12:18:00.000+02:00

Ieri come oggi. O forse no.

L’ultima volta che foi en Lisboa si era nello scorso millennio, era il 1999. Ora, dopo innumerabilibus vicissitudinibus, sono riuscito a tornare per una settimana (abbondante) di vacanza (breve) nella cidade branca che tanto adoro.

A vedere che cosa è cambiato e che cosa (per fortuna) invece no. Beh, per prima cosa sono cambiati i soldi: salutati gli escudos, anche in Portogallo si sono convertiti all’Euro, e dato che il tasso di cambio è di circa 200 (correzione!!!) escudos per ogni Euro, anche da queste parti i prezzi hanno subito un bel balzo in avanti, spesso con la furbata per cui quello che costava 100 escudos è passato ora a costare 1 Euro (anziché 50 centesimi, come sarebbe stato corretto...).

Per fortuna in Italia certe cose non succedono...............

Proviamo a ripartire...

2007-08-19T12:17:00.001+02:00

Da Natale a (dopo) Ferragosto.
Quasi un'altra vita.
Vediamo se riesco a ricominciare questa specie di blog.

Adesso è Natale...

2006-12-23T23:37:00.000+01:00

Da tanto tempo non toccavo più il blog... ma per ricordare questa buona notizia riemergo dalla catalessi

In sintesi, l'elefantino Giuliano Ferrara è stato condannato dal tribunale correzionale di Parigi a pagare 10 mila euro di multa e 3 mila di spese processuali per aver pubblicato senza l'autorizzazione dell'autore un pezzo di Tabucchi sul proprio giornale Il foglio

Cito dal link: L'inchiesta ha rivelato che Ferrara aveva ottenuto il pezzo tramite un correttore di bozze [...] che glielo aveva inviato. [...] Il direttore del Foglio dovrà anche versare 12.000 euro di risarcimento a Tabucchi

Poca roba, tutto sommato. Ma per bieca partigianeria, confesso di essere contento. In questo (per me) brutto natale, un po' di balsamo sulle ferite ^___^

S & G

2006-10-14T01:00:00.001+02:00

Una vecchia battuta che ho letto qualche anno fa diceva più o meno: Cosa facessero di così peccaminoso a Sodoma, ormai lo si è capito; quello che non riesco ad immaginare è che cavolo combinassero a Gomorra...

Già, se l’aggettivo sodomita ha ormai un suo significato specifico (sul quale taccio per ovvia e pudìca ipocrisia) e non più solo geografico, l’aggettivo corrispondente ai cittadini dell’altra città gemellata nel peccato a momenti non si sa nemmeno quale sia (gomorrita? gomorrano? gomorrese?)

Secondo l’onnisciente wikipedia l’aggettivo sarebbe gomorreo, francamente non bellissimo, ancora peggiore se declinato al femminile (gomorrea, dalla spiacevole assonanza medico-venerea). Nella stessa pagina leggiamo con un po’ di delusione che a Gomorra gli uomini facevano né più né meno quel che si faceva a Sodoma, tant’è vero che nei tempi passati i due aggettivi sodomita e gomorreo erano praticamente sinonimi (mentre le donne di Gomorra, un po’ più fantasiose delle consorelle sodomite, erano orientate verso l’amore saffico).

Interessante scoprire, sempre vagando fra Sodoma e Gomorra nelle pagine wiki e nei loro link, che secondo alcuni archeologi la città di Sodoma sarebbe ora sepolta dalle acque del Mar Morto, come si evincerebbe da alcune foto subacquee. Foto che vengono mostrate e giustamente derise in un sito di storia gay: difficile in effetti riconoscere negli aloni presentati le tracce di antiche mura o gli scheletri di antiche vie, ma c’è chi ne è convinto... vero che c’è stato chi ha ritrovato la città di Troia (altro nome pericoloso...) basandosi sull’Iliade, quindi perché non usare la Bibbia come testo archeologico? ;-)

una cartolina di fine Ottocento
che riporta i saluti da Sodoma e Gomorra
("Gruss aus Sodom & Gomorrha")
con veduta del Mar Morto
e scena della distruzione di Sodoma

Herr Professor Hilbert

2006-10-09T12:25:00.000+02:00

Il signore a fianco, che con quel cappello floscio potrebbe sembrare un pittore impressionista alla Cézanne, è in realtà una delle più grandi capocce matematiche degli anni a cavallo del 1900.

Si tratta di David Hilbert, passato alla storia (fra l'altro) per aver riorganizzato la geometria che nonostante pagine e pagine di studi nel corso dei secoli era bene o male basata sempre sugli assiomi di Euclide, con i loro pregi e difetti: Hilbert sostituì i 5 assiomi di Euclide con un sistema formale composto da una ventina d'assiomi, riunendo geometria piana e solida. Ma soprattutto, durante il Congresso Internazionale di Matematica del 1900 a Parigi, elencò una lista di quelli che a suo parere dovevano essere i problemi che i matematici del secolo nascente avrebbero dovuto porre in cima ai loro impegni; lista conosciuta come i 23 problemi di Hilbert, alcuni dei quali sono ancora oggetto di studio. Si tenga presente che tutto quanto appena descritto avvenne prima che Hilbert compisse quarant'anni.

Indipententemente da questi e da tutti gli altri suoi successi matematici, la figura di Hilbert (il cui caratterino immagino fosse quello che ci si aspetta da un prussiano professore dell'Università di Göttingen) mi è sempre piaciuta anche per certe sue "famose" uscite, passate all'aneddotica, che dimostrano quanto fosse veramente a beautiful mind non solo come scienziato ma anche come essere umano.

Nei primi anni del '900, una delle migliori allieve di Hilbert, Emmy Noether, si era rivelata una grandissima matematica e svolgeva studi e lezioni all'interno dell'università, in forma non ufficiale in quanto, Gott in Himmel!, era una donna. Göttingen era divisa fra coloro che intendevano ammetterla al senato accademico e quelli che vigorosamente si opponevano, pensando inorriditi "cosa avrebbero dovuto pensare i nostri studenti che tornati dal fronte (all'epoca la Germania era più o meno sempre in guerra) si fossero trovati a dover obbedire ad una donna". Hilbert fece notare (purtroppo senza successo) che non capiva le opposizioni alla nomina: "Stiamo decidendo se farla entrare al senato universitario, non in un gabinetto pubblico!"

Anni dopo, quando il nazismo aveva ormai "riorganizzato" le università, allontanando gli accademici che fossero ebrei o imparentati con ebrei, un Hilbert ormai vecchio si trovò accanto, in un banchetto ufficiale, il ministro dell'educazione del Reich. Alla domanda di quest'ultimo "Allora, come va la matematica a Göttingen, ora che l'abbiamo liberata dall'influenza dei giudei?" il professore rispose: "Matematica a Göttingen? Praticamente non esiste più"

Baci da evitare

2006-10-06T10:15:00.000+02:00

[...]

Dopo aver descritto una persona malata di cancro all'ultimo stadio che aveva dolori insopportabili, con un sorriso madre Teresa rivelò all'obbiettivo di aver detto a quel paziente terminale: "Stai soffrendo come Cristo sulla Croce. Perciò sicuramente Gesù ti sta baciando". Poi, senza rendersi conto dell'ironia che si poteva attribuire alle sue parole, riferì la risposta del sofferente: "Allora per favore digli di smettere di baciarmi".

[...]

tratto da
"La posizione della missionaria
- teoria e pratica di madre Teresa"
di Christopher Hitchens,
editore minimum fax

Il gabbiano

2006-10-05T22:14:00.000+02:00

Il gabbiano mi guarda. A distanza di sicurezza, naturalmente. Se provassi a muovere un passo, comincerebbe a zompettare per allontanarsi da me. Se a quel punto accelerassi l’andatura, immagino si deciderebbe a usare le ali, abbandonando il gustoso montarozzo di spazzature presso il quale sono giunto ad importunarlo.

Tranquillo, non mi avvicino. So che ti parrà strano, ma la rumenta nella quale affondi con gusto il becco non mi interessa particolarmente. Fingiamo signorilmente di ignorarci a vicenda, d’accordo?

Seduto su uno scoglio dove il vento non mi porta gli odori delle schifezze, mi volto a guardare il mare, fumando il mio mezzotoscano.

Suona un cellulare, non capisco dove. Mi giro. Il gabbiano rovista fra i brandelli indefinibili e tira fuori un telefonino che squilla, sporco di plastiche e bucce. Saltellando, si avvicina tenendo il cellulare nel becco.

«Digli che non ci sono, ti dispiace?»

Il gabbiano si alza in volo. Lo vedo sopra le onde mentre lascia cadere il telefono in mare. Torna indietro, e si posa di nuovo sui rifiuti. E mi fissa.

«Grazie»

Il gabbiano mi lancia un verso stridulo e si volta, tornando al suo rovistare.

$ 39

2006-09-07T14:13:00.000+02:00

Sono capitato su questo link grazie ad un blog USA,si tratta del sito di un tale Tom Locke, che ha eseguito un curioso esperimento, l’esperimento dei 39 dollari.

Un giorno il signor Locke, sbrigando una corposa corrispondenza commerciale (pagare alcuni conti, cose così) si soffermò sul foglio da 100 francobolli che aveva comprato per affrancare le buste. L’affrancatura ordinaria negli USA è 39 cent, quindi con un rapido e non particolarmente raffinato calcolo si ricava che il valore del foglio era di 39 dollari.

Che razza di modo di spendere 39 dollari, pensò Tom Locke. E meditò ancora sul come fosse possibile investire meglio quei soldi... Con quella cifra non si compra un granché... se anche li giocassi al casinò e li perdessi non sarebbe neanche una perdita così grave...

L’intuizione quasi infantile fu: se io scrivo una lettera a 100 diverse industrie, chiedendo loro di inviarmi dei campioni omaggio di quello che producono, al massimo avrò buttato via i soldi come se li avessi giocati al casinò. Ma se qualcuno rispondesse...

Nel sito viene descritta la ricerca dei 100 destinatari, che si rivelò non così semplice come può sembrare a prima vista: esaminando tutto ciò che aveva in casa Locke scoprì con disappunto che solo su pochissime etichette era presente un indirizzo postale, e che molti prodotti si riferivano alle stesse aziende; praticamente tutti gli oggetti del bagno erano della Colgate, in cucina quasi tutto era targato Nestlé o Kraft...
Senza perdersi d’animo, Tom proseguì la raccolta dei 100 destinatari piluccando un po' ovunque le informazioni: nei ristoranti, nei negozi, nelle pubblicità...
Riuscì a raggiungere il traguardo dei 100 indirizzi, e mise in atto la propria idea, scrivendo le 100 lettere. E come NON ci si sarebbe aspettato qualcuno rispose inviando del materiale!

Sempre nel sito si trova una tabella con i nomi delle aziende, il testo delle lettere inviate da Tom (divertenti) e il risultato dell’operazione: si va dal rifiuto della Kraft (alla quale Locke aveva chiesto l’invio di campioni omaggio dei loro prodotti non deperibili, per evitare spiacevoli problemi...), alla catena di ristoranti che gli regalò alcuni gadget come un cappello e alcuni finti tatuaggi, passando per un cospicuo numero di buoni sconto o omaggio; senza dimenticare la BMW e la Mercedes, alle quali richiede un portachiavi con il loro marchio automobilistico, in quanto si dichiara un poveraccio senza macchina ma che vuole aver qualcosa che dimostri che "ha una certa classe"... ed entrambe le case automobilistiche gli hanno spedito il portachiavi richiesto!!!

La foto che copio dal sito riporta l’attuale “bottino” ottenuto da 35 risposte positive (più o meno un terzo dei destinatari) il cui valore è stimato come $272.93 e che Locke ha messo all’asta su eBay, versando il ricavato in beneficenza....

Mister 5%

2006-09-03T12:43:00.000+02:00

Si chiamava Calouste Gulbenkian, era nato a metà dell’Ottocento in Turchia, in una famiglia di commercianti armeni. Riuscì a diventare, grazie al petrolio, uno degli uomini più ricchi del mondo.

Dopo gli studi a Marsiglia e Londra, diventò cittadino britannico. Ebbe un ruolo decisivo come negoziatore nella fondazione della compagnia petrolifera Turca, tanto da ottenere il 5% delle azioni della compagnia. Dopo la Prima Guerra Mondiale e lo smembramento dell’impero Ottomano, quando le azioni turche furono ridistribuite fra le compagnie inglesi e tedesche, riuscì a mantenere il possesso della propria percentuale, il che gli valse il soprannome di mister 5%.

Partecipò anche alla formazione del primo cartello fra le compagnie petrolifere, che dopo qualche decennio diventerà l’OPEC, e si narrà che fu lui a segnare con una matita rossa su una carta geografica la regione (in pratica la Turchia, la penisola Araba e tutto il Medio Oriente dal Sinai all’Iraq dove oggi non si riesce ad avere uno straccio di pace) all’interno della quale doveva valere l’accordo fra le compagnie, dichiarando che quelli erano i confini dell’impero Ottomano e che li conosceva benissimo essendoci nato. Nessuno trovò motivi per obiettare (doveva avere un caratterino mica da ridere, il Calouste) e l’accordo passò alla storia come l’accordo della linea rossa.

Durante la Seconda Guerra Mondiale abbandonò Londra e il Regno Unito, dove molti suoi possedimenti erano stati posti sotto sequestro a causa delle sue origini turche che lo rendevano persona sospetta agli occhi del governo di Sua Maestà (gli inglesi per fare incazzare la gente con queste cose sono maestri). Nelle sue intenzioni, voleva raggiungere New York e stabilirsi negli Stati Uniti, ma giunto a Lisbona trovò un’accoglienza che dichiarò di non aver ricevuto da nessuna parte e decise di fermarsi in Portogallo, dove rimase fino alla morte. Una versione più cattiva della storia afferma che una delle caratteristiche portoghesi che Gulbenkian apprezzava maggiormente era “l’ordine sociale” garantito dal regime beghino e fascista di Salazár.

Alla sua morte, lasciò indicazioni nel testamento per la costituzione di una fondazione culturale che portasse il suo nome. Già, perché oltre alle sue ingenti fortune innaffiate dal petrolio, il turco-armeno-ex-britannico possedeva una collezione d’arte fra le più raffinate, che secondo i biografi aveva cominciato appena quattordicenne acquistando monete antiche. Oltre che un collerico uomo d’affari, era anche un vero mecenate, dotato di un notevole gusto artistico.

E il suo lascito, la fondazione culturale che appunto si chiama fundação Calouste Gulbenkian, divenne una vera istituzione culturale, una sorta di “ministero privato” dei beni culturali, sia quando la dittatura di Salazar lasciava il Portogallo nel quasi totale analfabetismo, ma soprattutto dopo, quando grazie alla rivoluzione dei garofani (della quale non voglio immaginare cosa avrebbe pensato il signor 5%) i lusitani riuscirono ad entrare a pieno diritto nel ventesimo secolo.

Il matematico che fé lo gran rifiuto

2006-08-31T18:47:00.000+02:00

A vederlo nella foto, più che un matematico di fama mondiale che passerà alla storia, sembra un pazzo stralunato, i capelli e la barba lo fanno somigliare troppo ad un novello Rasputin. Oltretutto si chiama Gregorio, come il monaco pazzo.

Grigori Perelman, matematico russo quarantenne, è riuscito a dimostrare uno dei quesiti più “tosti” della matematica moderna, ovvero la congettura di Poincaré (che sarebbe carino se da ora in avanti si chiamasse teorema di Poincaré-Perelman).

La congettura (o teorema che sia diventata) dice che “Ogni 3-varietà semplicemente connessa chiusa ed orientabile è omeomorfa a una sfera tridimensionale”. Detta malissimo, che peggio non si può: se ho un coso tridimensionale che ha le proprietà di una sfera (cioè è un coso chiuso, limitato e senza buchi nonché altre piccole caratteristiche), allora fondamentalmente si tratta di una sfera. Vabbè, lasciamo stare la congettura.

Grisha (diminutivo di Grigori, soprannome col quale lo chiamano gli amici) ha studiato a San Pietroburgo, sua città natale (anche se quando c’è nato lui si chiamava ancora Leningrado); matematico brillante, ha vinto nel 1982 la medaglia d’oro col punteggio massimo alle Olimpiadi Internazionali di Matematica. Una volta laureato, ha lavorato diversi anni in università statunitensi, compreso il celeberrimo MIT. Tornato nella grande madre Russia, lavora tranquillamente nella città natale, e ottiene risultati notevoli nel suo campo (credo la geometria topologica, insomma roba uno zinzino più complessa del teorema di Pitagora).

Un giorno, più o meno nel 2002, pubblica su un sito internet alcuni saggi mediante i quali cerca di dimostrare una congettura più generica, della quale quella di Poincaré è un caso particolare. Facendola breve, la comunità matematica internazionale esamina i suoi scritti, ed è solo di quest’estate la pubblicazione di una prima dimostrazione completa della congettura, ad opera di matematici cinesi, che verifica la correttezza del metodo di Perelman. In pratica vengono date le ultime pennellate all’opera, occupandosi dei dettagli della dimostrazione.

Si decide di premiare l’opera di Perelman con la medaglia Fields, una sorta di premio Nobel della matematica che viene assegnato ogni quattro anni. Ma, colpo di scena, Perelman non ne vuol sapere. Del resto aveva già rifiutato un precedente riconoscimento ad un congresso a Madrid. Il presidente dell’Unione Matematica Internazionale si reca a San Pietroburgo per cercare di convincere Grisha ad accettare il premio, ma nonostante una decina di ore di colloquio, fallisce nel suo intento. In pratica Perelman afferma di non ricercare riconoscimenti materiali o premi (e chi lo conosce in effetti non può che confermare queste affermazioni), che quello che per lui è importante è che tutti siano d’accordo sul fatto che la sua dimostrazione è corretta.

Ma c’è dell’altro: Grisha è deluso dell’ambiente matematico, ritiene (forse non a torto?) che la dimostrazione “completa” ad opera dei cinesi sia stata sopravvalutata rispetto al proprio lavoro, che i matematici cinesi stessi cerchino in qualche modo di rubargli la scena e i meriti; a San Pietroburgo è stato estromesso dal senato accademico dove c'era chi accampava “dubbi” sulla correttezza della sua dimostrazione...

Insomma, morale della favola, Perelman si ritira del tutto dal mondo accademico, (secondo i suoi conoscenti, oramai evita addirittura di parlare di matematica) e senza un lavoro, va a vivere con la madre campando con la di lei misera pensione; e in un’intervista alla rivista New Yorker afferma che «Certo, ci sono matematici più o meno onesti. Ma quasi tutti sono conformisti. Sono più o meno onesti, ma tollerano quelli che non lo sono. [...] Non sono le persone che violano le regole etiche ad essere trattate da alieni. Sono quelli come me che vengono isolati [...] Finché sono stato uno sconosciuto, avevo una scelta: compiere azioni non corrette oppure non compierle ed essere trattato come un cagnolino; ora che sono diventato una persona conosciuta, non posso comportarmi da cagnolino e tacere. E per questo ho dovuto andarmene.»

Pazzo? Genio? Forse another beautiful mind...

Leggende bibliopolitane

2006-08-30T11:45:00.000+02:00

«Elementare, Watson!» Come gli appassionati di Sherlock Holmes sanno bene, e come conferma Wikipedia, questa famosa frase non si trova in nessuno dei racconti di Conan Doyle. Eppure nel "pensare comune" è diventata una sorta di marchio di fabbrica (o tormentone, se si preferisce) dell'investigatore di Baker Street.

Come questa ci sono, anche fra i lettori più accaniti (razza che in Italia va lentamente estinguendosi, sia detto senza alcuno snobismo o spocchia ma solo con molta tristezza), alcune false e assolutamente innocue convinzioni relative ai libri ed agli scritti più famosi, che a me piace chiamare leggende bibliopolitane.

Se ne parlava tempo fa in una mailinglist di lettura. Argomento era il Pascoli, e la sua famosa Cavallina Storna (si era a fine giugno e gli esami di maturità tenevano banco). Era emerso che quasi tutti si pensava che l'aggettivo storna significasse zoppa, intendendo magari implicitamente che l'assassino del padre di Pascoli l'avesse così ridotta bastonandola, immaginando la povera cavalla che ritorna a casa dopo il delitto zoppicando con il morto sul calesse...

Già, peccato si sia scoperto che l'aggettivo invece si riferisca, come spesso accade per i cavalli, al tipo di mantello dell'animale che in questo caso sarebbe grigio pezzato. E che in nessuna parte della poesia si faccia cenno ad eventuali azzoppature della cavallina.

Ma provate a parlare di questa poesia con qualcuno, e vediamo se non salta fuori la zoppìa della bestiola...

O ancora, ponendo a bruciapelo la domanda da trivial pursuit: «Qual è stata la prima cosa creata da Dio nella Bibbia?» vediamo quanti rispondono «La luce», probabilmente ricordando il versetto che recita E la luce fu. Già, ma se si va a controllare si scopre subito che In principio Dio creò il cielo e la terra... (Vero è che se le false convinzioni inculcate a chi legge la Bibbia fossero solo di questo tipo la vita sarebbe un Paradiso, ma questo è un altro discorso...)

O per citare padre Dante, quante volte si è sentita o letta la citazione Non ti curar di lor ma guarda e passa? E quante volte è venuto in mente che in realtà il versetto (per essere pedanti si tratta di Inferno, III 51) recita Non ragioniam di lor ma guarda e passa...

Quella che forse “mi infastidisce” di più è la famosa frase attibuita a Voltaire e citata a destra e a manca, che suona più o meno così: Io non sono d’accordo con quel che dici, ma sono pronto a dare la vita perché tu possa continuare a dirlo. La frase proviene da una biografa inglese di inizio '900, che volle così riassumere il Saggio sulla tolleranza di Voltaire. Il quale non si è mai sognato di dire una cosa simile e tantomeno di scriverla: io anzi cattivamente dubito che Arouet le jeune fosse disposto a dare la vita per chicchessia e tantomeno per qualsivoglia idea. Una cosa è la teoria, altra la prassi, come ci insegnavano una volta quando si faceva politica.